Scheidung

Hallo!
Hab mich grade hier angemeldet, weil ich Hilfe brauche.
Mein Mann hat sich vor 2 Jahren von seiner ersten Frau getrennt, aus der zwei Kinder (6 und 12) entstanden sind.
Die Ehe war eh schon hin, aber ich war sozusagen der Auslöser (nicht der Grund!!!) für die Trennung.
Die Scheidung war vor 6 Wochen.
Das Problem ist, dass die beiden Kinder sehr auf die Mutter hören und sich immer weiter vom vater entfernen.
Der Gegenanwalt hat ein Besuchsrecht von allen 2 Wochen freitags bis sonntags festgelegt. Die Kinder kommen aber nur Sonntags von 11 bis 19 Uhr. Meiner Meinung nach ein bisschen wenig, um ein normales Verhältnis aufzubauen.
Es gibt noch sehr viel Streit zwischen der Mutter und uns und das kriegen die Kinder auch mit.
Ich bin der Meinung, dass die Mutter die Kinder gegen uns aufhetzt und Angst hat, dass sie ihren Papa genauso lieb haben könnten wie sie.
Sie benutzt die Kinder auch oft als Druckmittel.
Es tut mir so leid für meinen Mann, dass er seine Kinder noch nicht mal einen Tag im Monat für sich hat.
Was sollen wir noch machen?Das kann doch auch für die Kinder nicht gut sein.
Die große Tochter zickt ihren Vater nurnoch an und sieht ihre Mutter als Göttin an...
Mein Mann hat auch schon öfter versucht, der Großen die ganze Situation zu erklären, aber das will sie alles nicht hören.

Hat jemand die gleichen Erfahrungen gemacht?
Hab mal im TV eine Sendung über dieses Problem gesehn, da wurde die Mutter vom Jugendamt dazu verdonnert, zum Psychologen zu gehen.
Weiß jemand aus Erfahrung, ob das wirklich so gemacht wird?

Wäre euch dankbar über einige Tipps!

Hallo,

also erstmal können sich 12 jährige durchaus ein eigenes Bild machen und haben einen eigenen Willen, der beachtlich ist.



Wenn es über die Jahre hinweg eine innige Bindung zu beiden Eltern gegeben hat läßt sich die nicht so einfach "wegreden".



Wieso aufbauen? Warum besteht das nicht zum Vater?



Selbstverständlich bekommen die Kinder das mit, das ist normal. Worum streitet ihr denn und was hast du darin für eine "Rolle" eingenommen?



Hmmm. Ich finde der Vater sollte das selbst klären und zwar aus Sicht der Kinder.



Aha und wer versucht da die große zu bearbeiten?



Also TV-Sendungen dazu kannst du vergessen. Keiner kann gezwungen werden zum Psychologen zu gehen, man kann das höchstens anraten und das würde ich deinem Partner raten: Sich von einem Psychologen coachen zu lassen und die ganze Situation zu reflektieren.

Gruß

hörnchen

Sie kann sich eben KEIN eigenes Bild machen, wenn sie die meiste Zeit bei der Mutter verbringt und alles mitbekommt, was dort geredet wird.
Die Mutter wird wie eine Göttin behandelt und was sie sagt, ist Gesetz.

Wenn ich es dir sage, lässt es sich leider doch "wegreden".
Es gab nämlich im letzten Jahr auch schon Zeiten, in denen sie sich ihrem Vater gegenüber ganz anders verhalten hat. Und zwar war das eine Zeit, in der Waffenstillstand zwischen uns allen geherrscht hat.
Das hat sie eben auch gemerkt.
Es ist so, dass die Tochter Angst hat, ihrer Mutter weh zu tun, wenn sie den Vater genauso lieb hat.
Die Frage ist hier einfach, wie man dem Kind erklären kann, dass es nicht so ist.

Und von unserer Seit versucht bestimmt niemand die Kinder zu bearbeiten!
Es war einfach nur ein Versuch dem Mädchen unseren Standpunkt zu erklären, weil man sich ja bekanntlich immer zwei Seiten anhören soll.

Ich stecke in der gleichen Situation wie die Erstfrau deines jetzigen Mannes. Kinder in diesem Alter kann man nicht aufhetzen! Wenn eine gute Vater-Kind Beziehung in der Ehe herrschte, ist sie auch danach gut. Kinder reden vielleicht der Mutter nach dem Mund, aber kaum beim Vater ist das Verhältnis wieder normal. Kinder im Alter von 12 Jahren können sich jedoch ihre eigene Meinung bilden, d.h. sie werden dir die Schuld geben!!! Ihr Vater bleibt aber die Person, die er immer war. Natürlich bekommen die Kinder zuhause alles mit! Die Erstfrau war bestimmt völlig konsterniert, dass sie für eine andere verlassen wurde. Innerhalb von 6 Wochen nach Scheidung wird schon die nächste geheiratet. Das dies nicht friedlich abläuft, hast du ja wohl hoffentlich nicht erwartet. Man kann sich nicht dauernd mit den Emotionen zurückhalten - obwohl ich glaube, dass jede MUTTER dies so gut wie möglich versucht. Kinder sehen die Tränen, die Fassungslosigkeit (jedenfalls in der ersten Zeit wird dies auch den Kindern auffallen). Dreimal darfst du raten, wer hierfür von den Kindern die Schuld bekommt.

Halte dich am besten raus. Du bist und bleibst der Trennungsgrund - ob die Ehe zuende war oder nicht ist belanglos. Sie hat bestanden und erst du hast die Familie getrennt. Alleine hätte er dies wahrscheinlich nicht gemacht. Also wirst du IMMER der Störfaktor bleiben.

Merke dir, Vater und Mutter bleibt man sein Leben lang. Wie du dich arrangierst, wird euer eigenes Zusammenleben prägen. Lege dich besser nicht mit einer pubertierenden 12jährigen an. Bald kann sie sogar selbst bestimmen, ob sie überhaupt noch ihren Vater sehen möchte. Und wenn du diesen Mann liebst, wirst du nicht AUCH NOCH diese Beziehung stören wollen.

Weißt du,



Selbst wenn sie nichts mitbekäme hat sie Erinnerungen UND die Mutter muss nichtmal was sagen, die Kinder kennen jedes Wimpernzucken von ihr.

Ehrlich gesagt: Du bist naiv, egoistisch und hast keine Ahnung von Kindern. DU kämpfst deinen eigenen egoistischen Kampf.

Warte doch mal bis die nächste kommt die das "besser" kann. Und nein ich bin weder verlassen noch Exehefrau.

Halte dich da raus! Lebe deine Beziehung und lass die anderen leben. Du hast keine Kinder, gell?

hörnchen

Ach gottchen, wenn ich für jedesmal 1 Euro bekommen würde, wenn ich höre "Ich war nicht der Trennungsgrund, nur der Auslöser".....ich würde mir einen schlauen Lenz machen. Ja, und natürlich hat die Ehe nicht mehr bestanden....komisch, daß weder die Kinder noch die Frau oft was davon mitbekommen, bevor die Nächste auftaucht.
Und dieses Klischee von der "aufhetzenden Mutter", das ist ja so billig. Kinder sind unbestechlich in diesem Alter. Kinder lieben beide Eltern. Ein Elternteil, verläßt die Familie und versucht den Kindern gleich die neue Bezugsperson aufs Auge zu drücken. Funktioniert nicht. Halt dich am besten komplett raus aus der Beziehung, sei einfach mal abwesend, wenn die Kinder kommen, laß sie mit ihrem Vater mal alleine, dann regelt sich das schon.
Du hast auf jeden Fall keine Aktien da drin. Du wirst - so ungern du das lesen wirst - nie die liebe Stiefmama werden.
Gruß allerlei

Aha, und wenn ich noch dazu schreibe, dass die Mutter noch keine 2 Wochen, nachdem sie von uns erfahren hat, auch schon einen Neuen hatte und bis heute mit den Kinder bei ihm wohnt???
Soviel also dazu, dass ich der Trennungsgrund bin.
Womit wir wieder bei dem Thema sind, dass die Mutter, egal was sie macht, immer Recht hat.
Die Frau ist einfach sowas von falsch, dass sie sich von jedem als verlassene Ehefrau bemitleiden lässt, aber eigentlich kein Stück besser ist.

@allerlei: Was du schreibst, finde ich schon sehr anmaßend!
Ich bin öfter nicht da, wenn die KInder kommen.
Und ich will garantiert keine Stiefmama werden. Wenn ich Kinder will, krieg ich selbst welche.
Abgesehen davon bin ich grad mal 12 Jahre älter als die Große und daher bestimmt nicht gewillt "Stiefmama" zu werden...
Ich weiß, dass es vorher schon schwer gekriselt hat in der Ehe und die Kinder sehr unter den Streitereien der Eltern gelitten haben.
Zufällig war ich nämlich vorher mit dem Bruder der Mutter zusammen.
In unserem Fall wurde, wenn schon, auf beiden Seiten versucht, "eine neue Bezugsperson aufzudrücken".
Ihr findets also besser, wenn er bei seiner Familie geblieben wäre, obwohl er die Frau schon Jahre lang nicht mehr liebt?
Ich bin selbst ein Scheidungskind und weiß selbst wie es ist, wenn die Eltern nur streiten.

Doch auch ich habe Kinder. Find ich ja echt toll, hörnchen, wie du hier über Leute urteilst

Ui,

wird ja immer netter:



Mich wundert gar nichts mehr....

hörnchen

Tja, heute ist nichts mehr normal...es lebt ja nicht jeder hinterm Mond

...und natürlich hat die Mutter die Schuld. Sie hetzt angeblich die Kinder auf! Schalte doch einmal deinen Verstand ein! Erst bist du mit dem Onkel des Kindes zusammen und später bist du der Trennungsgrund ihres Vaters. Das Mädchen hat sich eindeutig ihre eigene Meinung gebildet. Viele Kinder haben noch das Schwarz/Weiß denken - Grau kommt erst mit zunehmendem Alter.

So alt scheinst du auch noch nicht zu sein - denn Mädchen verhält sich nicht wunschgemäß - also Mutter hetzt auf

Muss ich das jetzt verstehen ? Oder lügt hier etwa jemand?

Natürlich, weil ich ja auch allen Grund dazu habe, weil mich ja hier jeder kennt

Deine kindische Antwort, reizt mich einfach zu diesem Spruch:

Ja, sowas wie dich kennen hier bestimmt viele Frauen!

Junge naive Frauen halten dem Ehemann das Händchen, weil sie allein sich nie getraut hätten. Mädchen, wach auf, du warst nur die erstbeste, die dazu bereit war. Habe mir deine Schreiben genau angeschaut: du warst gerade mal 22 Jahre als du ihm den Rücken gerade gehalten hast. Aber solche Sprüche kennst du bestimmt schon von deiner Verwandt- bzw. Bekanntschaft.

Nee, wenn ich ehrlich bin nicht
Ich hab sogar ne Freundin, die is mit nem 41-Jährigen verheiratet...Jetzt stell dir mal diesen Skandal vor!
Der war sogar auch schon mal verheiratet.
Tut mir ja leid, wenn ich damit dein Weltbild zerstört habe.

Und über deine Theorie lach ich nur.
Wenn das auch hier überhaupt nicht zur Debatte steht:
Ich denke, ich kann besser über die Situation urteilen.
Wie kommst du dazu, zu sagen, dass ich die Erstbeste wäre? Es soll Fälle geben, da ist es so, aber ich finde es ebenso kindisch von dir ( wobei du ja anscheinend ein gutes Stück älter bist als ich und trotzdem nur dummes Zeug schreiben kannst ) alle Männer, die ihre Frauen verlassen über einen Kamm zu scheren.

Naja, hat sie genauso eine Familie zerstört und wundert sich über die Probleme mit den Kindern der Erstfamilie?

Natürlich bin ich viel älter als du! Schließlich habe ich Kinder im Teenageralter. Deshalb weiß ich auch ganz genau, dass Kinder in diesem Alter ihre eigene Meinung bilden! Meine Söhne gehen gern zu ihren Vater, ignorieren aber seine Endzwanzigerin.

Und natürlich wollen alle jüngeren Frauen Ausnahmen von der Statistik sein. Glaubst du etwa es ist fair von einem Mann eine junge Frau ihr eigenes Leben zu erschweren. Dein "gebrauchter" Mann wird in den nächsten 15 Jahren noch BARUNTERHALT leisten müssen, da er nicht mehr persönlich an der Erziehung teilnimmt (bis 25 Jahre des Kindes, z.B. bei einem Studium). Gemeinsame Kinder zu bekommen wird euch so schwer fallen.

Erstbeste: Du hast doch selbst geschrieben, dass er vorher bei der Familie geblieben ist. Also ist er erst gegangen als du bereit warst bei ihm zu bleiben. Falls es noch andere Frauen gab: Sie waren schlau genug sich diese Schwierigkeiten nicht aufzubürden - bestimmt waren sie viel älter als du

Ich habe generell nix gegen die Kinder, im Gegenteil...sie ignorieren mich auch nicht.
Dass die Große ein Problem mit mir hat, liegt auch viel an mir selbst, aber das werde ich jetzt hier nicht breit treten.
Es gab einen Grund und den habe ich jetzt beseitigt.

Ich werde auch kein Problem damit haben, dass Unterhalt gezahlt wird. Das war mir von Anfang an klar.
Ich studiere zur Zeit noch und werde, wenn ich fertig bin, viel mehr verdienen als mein Mann.
Von daher kratzt mich der Unterhalt nicht wirklich.
Zudem studiere ich Jura, du brauchst mir also nichts über den Kindesunterhalt zu erzählen.

Wenn es dich auch nicht wirklich was angeht.
Er ist bei seiner Familie geblieben, solange ich noch mit meinem Ex zusammen war. Wir haben uns gleichzeitig von unseren Partnern getrennt und sind zusammengezogen. Willst du mir jetzt erzählen, dass auch ich jemanden gebraucht habe, der mir den Rücken stärkt?

Auch wenn du viel mehr als dein Mann verdienst ändert dies sich, wenn du selbst Kinder hast (auch ich arbeite noch halbtags in meinem Beruf - doch halbtags bedeutet auch halbes Geld). Mein Nochmann und ich verdienen beide SEHR gut. Aber der Lebensstandard war auch dementsprechend hoch! Für die Kinder blieb ich (aufgrund der Erziehungszeiten) fünf Jahre zu Hause. Wir konnten es uns glücklicherweise leisten! Für dich bedeutet es, dass du auch bei eigenen Kindern weiter arbeiten musst (bei mir war es ein DARF, da ich selbst wählen konnte). Dies ist, was ich als Zumutung eines älteren Mannes gegenüber einer jüngeren Frau empfinde. Die Neufamilie hat andere, schlechtere Voraussetzungen als eine Erstfamilie.

Ich glaube nicht, dass man einer Frau den Rücken stärken muss! Sie suchen sich auch keinen Jüngeren . Es ist aber oft so, dass Männer sich erst trennen, wenn sie eine andere Frau finden. Streit beginnt doch erst dann, wenn ein dritter in eine Beziehung einbricht. Hätte sich dein Freund/Mann vorher getrennt - was ehrlich gegenüber der Erstfamilie wäre - wären doch die Probleme gar nicht entstanden.

Ich finde es eigentlich absolut unfair von euch sich erst von den Expartnern zu trennen, wenn man die neue Beziehung - heimlich - getestet hat. Es zeugt von völliger Respektlosigkeit den Erstpartnern gegenüber und man sollte bedenken, dass man eines Tages genauso behandelt wird. Schwierigkeiten in jeglicher Richtung sind somit vorprogrammiert.

Auch du wirst irgendwann lernen, dass eine Beziehung nur auf längere Zeit bestehen kann, wenn man Respekt und Vertrauen (zuätzlich zur Liebe) vor dem anderen hat. Aber können du und dieser Mann dies wirklich? Ihr habt doch beide nicht so gehandelt. Natürlich ist JETZT alles anders - klar doch, aber dies meint man immer.

Hier brauche ich nicht mehr weiter schreiben, alles Andere wird dir das Leben selbst beibringen. Vielleicht hast du Glück, vielleicht aber auch nicht. Geniesse dein Leben, aber wenn du merkst, dass diese Beziehung ein Fehler war, beende diese auch - er hat es ja genauso gemacht. Alt wirst du von alleine, aber lasse dir nicht deinen Lebensplan von jemand anderem zerstören. Noch bist du jung genug und kannst "Männer aus deiner Liga" finden!

Hallo Leute,

habe ich gerade gefunden. Auf der Seite: www.zweitfrauen-forum.de schreibt Swiver1911 über den eigentlichen Grund. Sie hat im Beisein des 12jährigen Kindes über die Kindesmutter gelästert! Aber selbst hier hat sie dafür ein deutliches NO-GO bekommen.

Hier gibt es nur noch ein "Kopfschüttel"!

Hallo,

wenn man das liest was swiver1911 da so von sich gibt ist man fast geneigt Mitleid zu haben.

Liest sich wie ein trotziges Kind. Auf die Ehe darf man gespannt sein.

hörnchen

Das Schöne dort ist, dass dort Leute sind, die einen unterstützen.
Hier dagegen werden Psychoanalysen angfertigt

Wie schade, dass Leute wie du, hörnchen, nichts besseres zu tun haben als in solchen Foren blöde Kommentare abzugeben zu Dingen, von denen sie keine Ahnung haben...