Scheidung

Hallo ich bin neu hier und hoffe, dass man mir hier weiterhelfen kann.



Mein Frau hat mir am 19.12.06 für mich völlig überraschend mitgeteilt, dass sie sich von mir trennen wird. Außerdem hat sie mir gesagt, dass sie bereits im August einen Mann kennengelernt, mit dem sie zukünftig zusammenleben möchte. Ich war und bin völlig schockiert und fassungslos und kann die Situation nach wie vor nicht verstehen. Mir ist der Boden unter den Füssen weggezogen worden.



Wir sind seit 2000 verheiratet und haben 2 Töchter von fast 5 und 7 Jahren (die Älteste wurde im August 2006 in Hamburg eingeschult). Meine Frau ist seit der Geburt unserer ältesten Tochter nicht mehr berufstätig, so dass ich der Alleinversorger der Familie bin. Beruflich bin ich sehr stark eingespannt, auch um unseren recht hohen Lebenstandard sichern zu können. Seit 2003 haben wir ein sehr schönes Eigenheim, in dem sowohl meine Frau als auch ich im Grundbuch eingetragen sind.



Nun plant mein Frau bereits zum 01.03.2006 von Hamburg nach Augsburg zu Ihrem neuen Freund zu ziehen (Entfernung ca. 750 km). An diesem Wochenende ist sie bereits vor Ort und schaut sich ein geeignetes Haus an, das sie dann ggf. mit Ihrem neuen Freund und den Kindern beziehen möchte. Eine für mich unvorstellbare Situation, da ich die Kinder dann kaum noch sehen werde. Zudem kennt sie den neuen Mann noch kaum (m.W. haben sie sich max 20-30 Tage - hochgegriffen - gesehen). Ich habe deshalb fürchterliche Sorgen, dass ich nicht nur meine Kinder verlieren, sondern auch, dass sie in der neuen für sie völlig fremden Umgebung unglücklich werden und meine Frau den Fehler ihres Lebens macht. Mit ihr kann ich nicht reden. Gegenüber mir verhält sie sich wie ein "Eisblock" und im Hinblick auf den Neuen schwebt sie (momentan vielleicht verständlicherweise) auf "Wolke Sieben". Sie möchte nun schnellstmöglich die Scheidung und drängt u.a. auf Rückdatierung des Trennungstermins. Sie pocht auf die Aufsetzung einer notariellen Scheidungsfolgevereinbarung, in der u.a. Dinge wie Umzug, Unterhalt und Verkauf des Hauses vorab geregelt würden. Gleichzeitig bietet sie mir eine Unterhaltszahlung an, die um einiges unter dem liegen dürfte, was ein Gericht entscheiden würde, damit ich zustimme.



Am meisten Sorgen mache ich mir wegen der zukünftigen Entfernung zu meinen Kindern. Ich möchte nicht zum reinen Zahlvater meiner Kinder werden und würde gern den Umzug meiner Frau dauerhaft verhindern. Vernünftig reden kann ich mit ihr derzeit allerdings nicht.



Meine RA ist der Meinung, dass ich kaum eine Chance haben werde, das ABR für meine Kinder zu erlangen, da meine Frau ja auch in den letzten 7 Jahren schwerpunktmässig die Betreuung der Kinder inne hatte. Zudem könnte sie sich auf das Grundsatz der freien Wahl des Wohnortes beziehen. Ich möchte meine Kinder zukünftig auf keinen Fall 14 tägig in Augsburg besuchen, um dann in völlig unbekannten Umgebung in Hotelzimmern die "Vaterrolle zu spielen", sondern plane, so ein Umzug nicht zu verhindern ist, die Kinder so oft es geht und für sie zumutbar ist an den Wochenenden nach Hamburg zu holen, wo mein und bis dato auch ihr gewohntes Umfeld ist.



Deshalb meine abschließenden Fragen:



1.) Welche realistische Möglichkeit gibt es, den Umzug nach Augsburg dauerhaft zu verhindern?



2.) Wer trägt die Reisekosten für die Kinder, wenn sie mich in Hamburg besuchen? Schließlich verlässt mich ja meine Frau und ich bin gegen den Umzug! Ist es demnach zumutbar, dass ich diese Kosten alleinig tragen muß? Kann ich meine Frau verpflichten diese Kosten zu tragen? Bzw. kann ich Sie verpflichten, die Kinder 14 tägig zum Flughafen ünchen zu fahren/dort sonntags abzuholen? (Anmerkung: Meine älteste Tochter ist sehr selbständig und schon häufiger allein innerdeutsch geflogen!!)



3.) Was ist in einer Scheidungfolgevereinbarung vo diesm Hintergund besonders zu beachten?



4.) Schaffe ich jetzt Voraussetzungen für die spätere Scheidung, wenn ich meine Frau und die Kinder widerspruchslos ziehen lasse?



Abschliessend eine Bermerkung: Es hilft keinem der Beteiligten, wenn ich jetzt über langwierige Gerichtsentscheidungen und teuere Anwaltskosten lediglich eine Verzögerung des Wegzugs nach Augsburg erreiche.



Bin für jede Unterstützung/Ratschläge dankbar!!!



BG



Kai

Wohl keine, außer gut zureden. Deine Frau kann mit den Kindern hinziehen wo sie will, so lange sie dir nicht verbietet die Kinder regelmäßig z.B. alle 14 Tage zu sehen oder zu holen.







Normalerweise, immer der Umgangsberechtigte, also in diesem Fall du.

Natürlich kannst du mit deiner Frau reden, damit die Reisekosten geteilt werden.







Du solltest vor allem darau achten, das du nicht irgendwas für dich nachteiliges unterschreibst, nur um die Kinder öfter sehen zu können.







Wenn sich deine Frau stur stellt. werden dich zu viele Widersprüche und Steine die du ihr in den Weg legst, sicher später negativ ausgelegt werden. Aber das ist normal. Bei einer Trennung versucht eben immer jeder für sich das möglichst beste herauszuholen.



Wenn ich dir einen guten Rat geben darf, versuche noch mal ein klärendes Gespräch mit deiner Frau. Ohne Vorwürfe und ohne zu starke Emutionen. Auch wenn es gegen deine momentane Überzeugung ist, versuche ihre frische Verliebtheit zu verstehen. Sage ihr, das es wirklich nur um die Kinder geht. Und vor allem, sage ihr, das du alles mögliche tun wirst, um die Kinder aus der Trennung so weit wie möglich raus zu halten.

Vielleicht ist es dann möglich vernünftig mit ihr zu reden.

Viel Glück

Hallo,



anzumerken wäre wohl noch dass Augsburg (Bayern) wsentlich bessere Möglichkeiten bietet als HH, auch wenn man die Statistiken anschaut (Hartz4).



Es gibt ein Urteil das der Mutter Freizügigkeit des Wohnortes zugesteht, wenn vernünftige, nachvollziebare Gründe vorliegen.



Ein anderer Ansatz wäre mittelfristig zu überlegen auch in die "Nähe" zu ziehen, z.B. München. Ansonsten gibt es sehr günstige Flüge. Redet miteinander, ja?



hörnchen

Hallo und vielen Dank für Eure schnellen Antworten. Natürlich habe ich schon versucht mit meiner Frau zu reden aber da ist derzeit kein Rankommen. Ich werde mich dann wohl schweren Herzens auf den "Kuhhandel" einlassen müssen, um wenigstens finanziell retten zu können, was zu retten ist. Ein Umzug kommt allein schon allein berufsbedingt nicht in Frage!



Das Scheidungsrecht ist halt in vielen Fällen extrem männerfeindlich und degradiert uns Väter in vielen Fällen zum reinen Zahlungsesel!!! Die Ängste, die wir um unsere Kinder haben bleiben leider bei den Richtern unerhört, da sie auf Seiten der Frauen stehen. Dennoch werde ich mich weiter für meine Kinder einsetzen, um Ihnen auch weiterhin ein guter Vater zu sein!!! Denn sie werde ich niemals aufgeben!!



BG



Kai

Kai,



bemitleide dich nicht.



Das Gesetz ist keinesfalls Mütterfreundlich, ich sehe es eher als kinderfeindlich an. Ganz ehrlich? Wie würdest du es finden wenn man dich zwingen würde doch umzuziehen? Denk mal drüber nach, ja?



hörnchen

Ich bemitleide mich überhaupt nicht, aber Du hast halt scheinbar überhaupt keine Ahnung, was es bedeutet, wenn ein Mann mit einem Schlag nicht nur die Frau, sondern auch die Kinder verliert. Da habt Ihr Frau es nun mal faktisch im Bezug auf die Kinder eindeutig besser. Da beisst die Maus keinen Faden ab!!!

...ich glaube mir würde es den gesamten Boden unter den Füssen wegreißen....ich hoffe für dich, dass es irgendeine Lösung geben wird mit der die Kinder und du klarkommen....

Sicher ist es schlimm, wenn einem liebvollem Vater die Kinder so weit weg gebracht werden, aber in erster Linie sollte doch zählen, was für die Kinder das beste ist.

Auch wenn das für den Vater bedeutet, das er die Kinder vielleicht nicht mehr einfach so spontan sehen kann und sie ihn.

Aber bei dieser Entfernung wäre es immerhin möglich, sich die Reisekosten zu teilen.

Für Kinder ist es immer am besten, wenn sie nach einer Trennung sowohl zum Vater als auch zur Mutter einen liebevollen, engen und intensiven Kontakt pflegen können. Da ist eine große, räumliche Enfernung absolut hinderlich!!! Ich habe leider das Gefühl, dass viele Frau fälschlicherweise der Meinung sind, dass die Kinder "automatisch" zu Mutter "gehören". Meine Frau wird bei Ihrer Entscheidung sicherlich nicht in erster Linie an das Glück unserer Kinder gedacht haben, sondern an Ihr eigenes - leider können meine Kinder in Ihrem Alter noch nicht selbst entscheiden!!! Sie wären mit Sicherheit glücklicher, wenn Vater und Mutter auch zukünftig an einem Ort wohnen würden.

Nun es liegt eben an beiden Elternteilen das beste draus zu machen, was anderes kann ich da leider nicht raten.

....ich kenne einige bei denen sind die kinder beim vater geblieben und es war sicher die richtige entscheidung....



...sich so weit zu entfernen ist sicher nicht die beste lösung, aber was der hintergrund dafür in diesem fall ist kann man ja auch nicht genau nachvollziehen...



...und für die kinder wäre sicher die beste lösung sie könnten weiterhin gleichmäßig mit beiden eltern zu tun haben...



...dass es häufiger so ist, dass die kinder bei der mutter bleiben ist eben nach wie vor so. genauso wie es ja auch meist immer noch so ist, dass die mutter ihren beruf aufgibt um die kiner zu hüten, während der vater arbeiten geht und somit baut sich im normalfall eben auch eine innigere mutter-kind beziehung auf...ist schwer zu verstehen, ist aber so.....

Hallo Kai und Beti,



es gibt kein: Es ist für die Kinder immer am besten... normal ist.... Gerade drum kann ein einziges Gesetz nie für alle passend sein.



Ich bin ein absoluter Feind von Pauschalierungen - ebenso von Blut- und Bodendenken. Was eine funktionierende Familie ausmacht ist ein kompromissbereites Miteinander, ein respektieren der Bedürfnisse auch anderer und sei es der verhassten Exe.



Ich finde es völlig richtig dass "auch" "Müttern" das Recht der Freizügigkeit des Wohnortes zugestanden wird. Keiner zieht aus einer Umgebung in der er sich gut eingebettet fühlt einfach so in ein neues Umfeld. Davon wird ja gerade auch von Müttern vehement gefordert "auf eigenen Beinen zu stehen" und wenn man mal logisch schaut ist es so dass die wirtschaftlichen Chancen in Bayern wesentlich besser sind als in HH - das ist schonmal Fakt.



Für mich wäre der Ansatz nicht: Wie kann ich die Mutter zwingen vor Ort zu bleiben sondern: Was ist schief gelaufen dass sie nicht mehr hier bleiben will?

Dazu kommt in diesem Fall dass die Mutter offensichtlich die Kinder bisher voll betreut hat.



Saskia

@Beti

ich habe das Gefühl, Du bist der einzige, der mich hier wirklich versteht. Ich gehe davon aus, dass Du ebenfalls ein Mann bist (bzw. eine Frau, die sich sehr stark in die Gefühlswelt eines Mannes reinversetzen kann!!!). Danke!!!



@ Hörnchen

Tut mir leid, aber es muß gesagt werden: Dein Gerede von den besseren wirtschaftlichen Rahmenbedingungen in Bayern nervt. Wenn Du meine erste Mail richtig gelesen hättest, hättest Du realisiert, dass wirtschaftliche Aspekte in unserem Trennungsprozeß überhaupt keine Rolle gespielt haben und auch nicht spielen werden. Und um es nochmals klarzustellen: Meine Frau und ich hatten bis dato beide ein sehr inniges Verhältnis zu unseren Kindern - dieses ist nun gefährdet (das ist nunmal eine tatsache und bedarf es m.E. auch überhaupt keiner Diskussion - ehrlich gesagt möchte ich sie in diesem thread auch nicht länger fortsetzen)



bg



Kai

@Kai: also erstmal, ich bin tatsächlich eine Frau!!! (und danke für die Blumen)



Trotzdem kann ich verstehen, dass es einem Vater genauso den Boden unter den Füßen wegzieht und in deinem Fall scheint es für dich noch dazu ziemlich überraschend gekommen zu sein. Dass und warum sie so weit wegzieht, finde ich sehr traurig, warum sie es tut weiß ich nicht, in ihrem Denken wird sie ihre Gründe haben und du wirst es nicht verstehen. Ich denke deine einzige Möglichkeit wird sein, das Ganze so gut wie möglich zu beenden und zu sehen, dass du aus dieser Situation das Beste für die Kinder und dich machst. Und das heißt meiner Meinung nach Kontakt so häufig wie möglich, telefonisch, per Post, Wochenenden, Ferien....



In meinem Fall, hatte mein Ex schon von Anfang an kaum Bezug und ist von allein 100 km verzogen und beschwert sich nun über die Fahrtkosten. Er hat sich über ein Jahr verpisst und somit das prägende Alter verpasst. Trotz der ganzen Probleme seit 4 Jahren wollte ich immer Kontakt, ich denke der Kleine muss irgendwann selbst erkennen das sein Vater ein A..... ist. Aber ich möchte mir niemals von ihm sagen lassen: Mama du blöde Kuh hast mir unendlich viele Steine in den Weg gelegt.

Hallo zusammen,

mit großem Interesse habe ich die Diskussion gelesen und sicher kann ich dich verstehen Kai. Bei mir schaut es so aus, dass ich mit meinem neuen Partner nach Baden-Württemberg ziehen möchte, da er dort einen Job bekommen hat. Wir wollen nächstes Jahr heiraten und von daher ist es für mich selbstverständlich, dass ich mitziehe. Mein EX-Mann zahlt weder für mich noch für die Kinder Unterhalt (wir haben 3 Kinder). Meine Große Tochter wohnt schon bei ihm, weil sie anfangs nicht mit meinem neuen Partner klar kam, aber das ist jetzt nicht der Punkt, der Punkt ist, dass ich jetzt das ABR für meine beiden bei mir wohnenden Kinder beantragt habe, weil sich mein Ex-Mann querstellt und uns nicht ziehen lassen möchte, dabei muss ich an meine Kinder und an meine eigene Zukunft denken, die hier in Bremen rein berufstechnisch keine Chancen sieht. Jetzt müssen meine Kinder zu einer Verfahrenspflegerin, die genau nachfragen wird wo meine Kinder wohnen wollen. Bei meiner Tochter weiß ich, dass sie bei mir bleiben möchte, da ihr Vater sich nicht ein wenig um sie kümmert, wenn sie ihn alle 14 Tage besucht, da er immer nur seinen "Prinzen" bevorzugt (er ist 5). Der Kleine wird derart verwöhnt und fristet das Wochenende beim Vater meist vor der Playstation (mit dem Vater). Er darf da Spiele spielen, die erst ab 16 oder 18 Jahren freigegeben werden, er wird von seinem Vater von der Couch zum Tisch getragen, wenn er will und seine Schwestern müssen auch alles für ihn tun. Meine Tochter die noch bei mir wohnt möchte jetzt auch nicht mehr alle 14 Tage zum Vater, weil er einfach keine Zeit mit ihr verbringt. Ich habe jetzt natürlich die Befürchtung, dass der Kleine äußert, dass er zum Vater will, weil dort ja keine Regeln aufgestellt werden, die er einhalten muss. Es ist ja bekannt, dass sich die Kinder immer dort wohfühlen, wo sie keine Regeln haben und von vorn bis hinten bedient werden.

Ich weiß, dass es nicht leicht für dich und die Kinder sein wird, Kai, aber versuch das Beste daraus zu machen, denn für die Kinder ist es auch nicht schön, wenn sie Verhandlungen oder Anhörungen über sich ergehen lassen müssen (das ist nicht bös gemeint). Ihr Männer habt es schon nicht leicht!!! Kopf hoch, alles wird gut!!!!!

Das ist nun wirklich ein bißchen pauschal...



...meint jedenfalls: Fred



Es gibt genügend Fälle, in denen sich zeigt, daß der Kontakt zu einem Elternteil eher schädlich war...

Hallo Kai,



sagt mal, hat einer von euch bei der ganzen Diskussion schon mal nachgefragt, was die Kinder eigentlich möchten.



Also, wenn ich mit meiner Familie einen Umzug planen würde, würde ich wohl auch mal die Kids nach ihrer Meinung fragen.

Schließlich muss nicht nur die Mutter ihr gewohntes Umfeld aufgeben. Sondern die Kinder eben auch.



Was sagen denn die Kinder zu der ganzen Umzugsgeschichte ?

Da hat Dein RA völlig recht, Kai.





Richtig. - An dieser Stelle würdest Du Dir die Zähne ausbeißen. - Versuch lieber,

mit ihr GEMEINSAM eine Lösung zu finden, ohne Kampf. Den würdest Du sowieso verlieren.





Genau das wirst Du aber tun müssen. - Ich habe das auch mal gemacht, früher.

Das geht und hat auch seine Vorzüge.

Dein Vatersein ist eine BEZIEHUNG, die völlig unabhängig vom Ort gelebt wird.

Sogar ein Hamburger kann sich mal ein Wochenende in Augsburg aufhalten.

Das geht. - Bayern und Schwaben sind sehr schöne, attraktive Gegenden.





Du kannst und darfst den Umzug nicht verhindern.

Du mußt akzeptieren, daß sich das gewohnte Umfeld der Kinder verändert.

Sie nach HH zu holen wäre egoistisch und schädlich. Hilf ihnen, sich dort einzuleben,

wo sie nun sind. Du willst sie doch nicht im Ernst ein- oder zweimal im Monat

quer durch Deutschland fliegen lassen, oder?





Keine einzige. - Freunde Dich einfach mit dem Gedanken an.

Vergiß es einfach. Du hast weder das Recht noch die Möglichkeit dazu.





Die Reisekosten trägt GRUNDSÄTZLICH der Umgangsberechtigte, also Du.

Das kannst Du weder mit dem Unterhalt verrechnen noch Deine Frau daran beteiligen.

Eventuell kannst Du ein Gericht finden, das der Mutter die Pflicht auferlegt,

die Kinder einmal im Vierteljahr zum Flughafen Münschen zu kutschieren.

Bis Du ein solches Urteil hast, haben wir ca. 2009 vermutlich, und dann geht

die Mutter in die zweite Instanz. Noch einmal mein Rat: versuch Dich GÜTLICH

zu einigen. Es bleibt Dir sowieso nichts anderes übrig.





Worauf willst Du hinaus? Du willst etwas von Deiner Frau, und Du sitzt am kürzeren Hebel...





Nein.

Nicht im juristischen Sinn.

Allerdings: ja, im psychologischen Sinn!



Am besten siehst Du aus, wenn Du konziliant bist, großzügig und kooperativ.

Gerichte mögen das, Deine Frau auch, und die Kinder sowieso.





Komm von diesem trip 'runter. Du kannst weder etwas verzögern noch aufhalten.

Nimm hin, was Du nicht ändern kannst.



Alles Gute!

Fred

Ehrlich und ganz direkt gesagt: das ist Quatsch.



Jeder, der eine Partnerschaft eingeht, muß sich vorher mal mit dem Gedanken

auseinandersetzen, daß etwas schiefgehen könnte. - Dafür kann man

beispielsweise Eheverträge machen.



Das Strickmuster ist einfach:

mache in guten Zeiten einen Vertrag, dann wirst Du ihn vermutlich nie brauchen.



Außerdem: da ist doch eine Menge Selbstmitleid.

Deine Frau wird ja ihre Gründe haben. Kein Mensch macht das aus Jux und Dollerei.

Und last but not least: man kann nur etwas verlieren, was man besitzt.

Weder Deine Frau noch Deine Kinder sind Dein Besitz.



Deine Beziehung(!) zu Deinen Kindern nimmt Dir doch keiner weg.

Und Deine Frau hat die Beziehung zu Dir als Partner beendet, warum

auch immer. Sowas kommt vor, jede/r hat das schon mal erlebt.



Eure gemeinsame Elternrolle bleibt Euch.

Macht was draus. DAS wäre eine Orientierung am "Kindeswohl".



Fred (angeblich - laut Martina - "Frauenversteher")

Tut mir gar nicht leid, wenn ich mal eines klarstelle:



ich finde es ziemlich dreist, wie Du jemanden abbürstest, der sich freiwillig mit Deinen Problemen abgibt.

Es kann sein, daß es Dich "nervt", wenn jemand Klartext redet.



Manchmal tut die Wahrheit eben weh.



Ein Umzug Deinerseits wäre EINE Möglichkeit. Da hat Hörnchen völlig recht.

Du aber redest nur davon, was Deine Frau zu tun oder zu lassen hätte.

Das ist kindisch.





Na, wenn Du Hörnchens Antwort gelesen (und verstanden!) hättest, würdest Du sie hier nicht so anmachen.



Überhaupt: dann warte mal ab, ob während Deiner Scheidung "wirtschaftliche Aspekte"

tatsächlich "überhaupt keine Rolle ... spielen werden".

Ich habe dazu eine Meinung, aber Du wirst es ja selbst erleben...



Die meisten Scheidungen sind recht teuer, und so wie Du die Sache angehst,

wird viel gestritten werden. Um Geld wird sowieso immer gestritten. Du wirst

einiges an Trennungsunterhalt zu zahlen haben, Kindesunterhalt wird auch teuer,

und dann noch Deine Reisekosten. - Na dann viel Spaß.





Quatsch. Das ist eine Behauptung.



Eine Entfernung von 500km ist nicht automatisch eine Gefährdung eines "innigen" Verhältnisses.





Wenn Du hier etwas auf den Markt wirfst, dann mußt Du damit leben, daß andere es diskutieren.

Das kannst Du niemandem verbieten.

Ob etwas einer Diskussion bedarf, entscheiden ausschließlich die, die es diskutieren wollen.

Und wenn Du etwas nicht fortsetzen möchtest und statt dessen lieber trotzig

schmollen, dann ist das Deine Sache.



Nur: achte mal etwas besser auf Deinen Ton, ja?!

So wie ich Hörnchen kenne, wird sie Deine Entschuldigung sicher annehmen...



Mit sehr freundlichen Grüßen, Fred



@Hörnchen:

Es braucht weder "vernünftige" noch "nachvollziebare" Gründe für den Wohnortwechsel der Mutter.

Es reicht deren Willensentscheidung und eigene Lebensplanung.



Dazu gibt es mehr Gerichtsurteile, als ich hier auflisten kann.

Bei Bedarf und auf Anfrage suche ich Dir das gern raus...