Scheidung

Hallo,

erstmal stelle ich mich kurz vor. Ich heisse Bettina, bin 35, habe 2 Kinder (7 und 10 Jahre), bin seid Sep. 2000 verheiratet. Im Februar diesen Jahres ist mein Mann ausgezogen, weil wir uns nach 10 Jahren Ehe auseinander gelebt hatten.
Anfangs war ich sogar froh darüber, doch nach ca. 2 Wochen merkte ich doch das ich meinen Mann sehr vermisse. Ich wollte ihn zurück! Er gestand mir auch das er mich noch liebte, aber zu mir zurück möchte er trotzdem nicht mehr. In den kommenden Monaten ist dann wirklich viel passiert. Er ist zwar nicht wieder eingezogen, aber wir haben viel als Familie unternommen, wir haben Ausflüge gemacht, wir waren im Restaurant, 3 - 4 mal hat er auch wieder zu Hause übernachtet, wir hatten Sex (öfter als in der Zeit als er noch hier war) und wir waren auch für ein paar Tage zusammen im Urlaub. Ich habe gekämpft wie ein Löwe damit er wieder zurück kommt, immer wieder hat er mir Fristen genannt die er doch nicht eingehalten hat. Irgendwann stellte sich für mich die Frage ob es für mich wirklich noch Liebe ist, oder einfach nur die Existenzangst? Anfang November haben wir uns nochmal zusammen gesetzt und bei diesem Gespräch hat er die Beziehung entgültig beendet. Wenn ich ehrlich bin, mit was anderem habe ich nicht mehr gerechnet. Deshalb war es auch kein großer Schock für mich, ein Gefühl der Erleichterung stellte sich bei mir ein! Ab diesem Zeitpunkt bekann ich wieder mein Leben zu genießen. An den kinderfreien Wochenenden bin ich weggegangen und habe Party gemacht. Seid 3 Wochen habe ich einen neuen Partner, mit dem ich auch sehr glücklich bin. Mein Noch-Mann allerdings kommt damit überhaupt nicht klar, angeblich liebt er mich noch und wollte auch wieder zu uns zurück kommen. Doch jetzt gibt es für unsere Ehe keine Chance mehr, es ist zu spät. Jetzt möchte er mir eines auswischen und tut alles um mich zu schikanieren. Darunter leiden allerdings mehr die Kinder als ich. Er möchte jetzt so schnell wie möglich die Scheidung. Das soll mir recht sein, aber natürlich möchte ich auf meine Interessen und besonders die der Kinder achten. In erster Linie geht es mir mal um das finanzielle. Ich bin halbtags beruftstätig und bekomme 600 Euro netto, was mein Noch-Mann verdient weiss ich leider nicht.
Wäre es nun für die Kinder und mich das Beste, wenn das Trennungsjahr bereits im Februar begonnen hat, oder erst ab November? Ich meine wegen dem Unterhalt (Trennungsunterhalt oder Nach-Ehelicher Unterhalt?) für die Kinder und mich? Denn, man nehme es mir nicht übel, jetzt kuck ich nach mir und nehme keine Rücksicht mehr auf meinen Noch-Mann...

Ich hoffe ihr könnt mir einige Tipps geben.
Danke schon mal und viele Grüße,

Bettina

Ich hoffe, dass Du mehr Glück hast als ich in diesem Forum. Mir konnte bislang noch nicht geholfen werden auf meine Fragen hin.

Hallo Bettina,

das Trennungsjahr beginnt, wenn
- ihr von "Tisch und Bett" getrennt seid (keinen gemeinsamen Haushalt mehr führt und keine intime Beziehung mehr unterhaltet

- du dich bei deiner Stadtverwaltung als "dauerhaft getrennt lebend seit..." gemeldet hast

Von daher würde ich dir empfehlen, gar nicht darüber nachzudenken, ob du das Trennungsjahr bereits mit seinem ersten Auszug (Februar) beginnen lassen solltest - denn da kann er dir ein Ei ins Nest legen, wenn er glaubhaft versichert, dass es danach noch Annäherungsversuche gab, die er erst Monate später durch "klare Worte" beendet hat.
Wenn er dich JETZT (oder zum Scheidungstermin) doch wieder zurück haben will, würde ich erstmal nicht mit seiner Kooperation rechnen.

Geh zu einem Fachanwalt für Familienrecht; er wird deinem Mann schriftlich mitteilen, dass du die Scheidung anstrebst und nun der Trennungsunterhalt festgelegt werden muss.
Hierzu wird er aufgefordert, bis zum.... seine Einkünfte offenzulegen (das MUSS er).
(Dann geht die Rechnerei los.....vielleicht gibts noch ein Anwälte-Hick-Hack bis alles erstmal klar ist, aber da musst du durch.)

Ternnungsunterhalt ist erstmal Verhandlungssache - endgültig entschieden wird das Finanzielle erst bei der Scheidung.

Darf ich dir einen Rat geben? Nutze das Trennungsjahr, um dich beruflich neu zu orientieren. Von dir kann NACH der Scheidung erwartet werden, Vollzeit arbeiten zu gehen.
Nutze die Zeit! Sprich mit deinem Arbeitgeber, dass du mittel- bis langfristig gern Vollzeit arbeiten würdest. Dann hat er Zeit zu planen.
Wenn das nicht geht: orientiere dich um. Bewerbe dich auf geeignete Stellen - vielleicht erst Teilzeit, später dann Vollzeit.
Du könntest auch das Jahr nutzen, Fortbildungen zu machen oder dich anderweitig zu qualifizieren, um dann nach der Scheidung einen besseren Start zu haben.
Organisiere in aller Ruhe die Kinderbetreuung. Hortplätze sind heißbegehrt und bedürfen Vorlaufzeit..... oder kann eine Oma einspringen?

Du bist jung genug, das alles hinzukriegen, auch wenn das für deine Kinder eine Umstellung sein wird - aber sie werden verdammt stolz auf ihre Mama sein!!!
Rede ganz viel mit ihnen; achte darauf, dass es ihnen gut geht. Und - auch wenn es schwerfällt: er ist und bleibt ihr Papa! Sprich in ihrer Gegenwart nicht schlecht über ihn!
Einige dich mit deinem künftigen Exmann auf einen möglichst unkomplizierten Umgang mit den Kindern.
Es ist wahnscheinlich, dass dein Noch-Ehemann jetzt befürchtet, dass dein neuer Partner
ihn als Vater ersetzen will/wird. Achte darauf, dass dein Partner keine Grenzen überschreitet und sich klar von einer "Vaterrolle" abgrenzt.
Und....ich finde das wichtig: halte auch Kontakt zu den Großeltern etc. väterlicherseits!
Auch aus dieser Richtung kann viel Störfeuer kommen, wenn sie sich zurückgesetzt/mißachtet/weggestoßen vorkommen. Es ist und bleibt die Familie deiner Kinder, zu der sie ebenfalls weiterhin gehören.

Oh weia....du hast jetzt sicher mehr Tipps bekommen als du haben wolltest )


@NochEhemann: DEINE HILFE Bettina betreffend muss ich überlesen haben.

Komisch, einer Frau scheint man ausführlich und liebevoll helfen zu können in diesem Forum. Ich als Mann bin ja nur der Bösewicht, der eh am Scheitern der Ehe schuld ist. Echt einseitig gestaltet, dieses Forum.

Ich bin ich. Also lass das "Forum" außen vor, wenn du Kritik an MIR üben möchtest.
Aber dazu fehlen dir ganz offensichtlich die Eier...und die soziale Kompetenz.
Deine unsachlich-weinerliche Art geht mir grad etwas auf den Zeiger. Nicht alles dreht sich um dich, weißt du....

Offensichtlich hast du IMMER noch keinen Rat an Bettina, also nutze die Zeit und suche im Telefonbuch nach einem Therapeuten.

Übrigens: es gibt einige Männer hier, an denen du dir ein Beispiel nehmen könntest....

In meinem konkreten Fall habe ich die Situation -sofern möglich- sachlich dargestellt. Dass Objektivität im Falle einer Trennung natürlich nie vollends gegeben ist, liegt in der Natur der Sache.

Du kennst mich nicht, sonst wüsstest Du, dass ich schon von Berufswegen her sehr viel mit Menschen und Konfliktbewältigung zu tun habe und von daher keinerlei Bedarf für eine Therapie besteht.

Foren bergen immer das Risiko, dass ein falsches Bild einer Person abgeleitet wird, da das Geschrieben fehlinterpretiert wurde.

Da -um auf meinen Fall zurückzukommen- selbst eine (in meinen Augen) kompetente Eheberaterin mir attestiert, dass ich durchweg sachlich argumentiere und nicht allein am Scheitern der Ehe schuld bin, weiß ich, dass ich nicht komplett daneben liege.

Was mir missfiel, war die Art, wie mir als Forenneuling hier begegnet wurde. Ich habe mir sehr viel Mühe mit dem Verfassen meines Beitrages gegeben, um möglichst viele "Eckdaten" zu liefern und die Gesamtsituation zu schildern.

Aber anstatt, mir zu helfen oder zumindest sinnvolle Tips ("Geh zum Therapeuten" werte ich nicht als solchen) zu liefern, werde ich pauschal verurteilt und diffarmiert.

Mittlerweile habe ich mich ein wenig abgeregt. Ich gebe zu, dass meine Reaktion hier im Forum nicht mehr auf dem Pfad der Sachlichkeit stattfand. Von daher bitte ich um Entschuldigung.

NochEhemann,

sei doch bitte so gut und bleibe mit deiner Problematik in deinem Thread.

[quote="NochEhemann"

Aaaahja. Und wenn bei dir beruflich eine Supervision angesetzt ist brauchst du das natürlich auch nicht.

hörnchen

Du bedienst dich hier einer Scheinargumentation. Es geht nicht darum, was du bist oder machst, sondern einzig darum, wie du dich präsentierst.
Da bedarf es keiner Interpretation - ich lese nur, was du schreibst - und darauf antworte ich. Alles andere interessiert mich auch gar nicht.

Dein letzter Satz ist ein klassisches Beispiel dafür, dass Selbst- und Fremdwahrnehmung
mitunter krass auseinanderdriften, denn selbstverständlich gehst du davon aus, dass ANDERE dich mißverstehen, fehlinterpretieren und ein falsches Bild ableiten.
Auf die Idee, dass du höchstselbst möglicherweise ein falsches Eigenbild haben könntest, scheinst du gar nicht zu kommen.

Schon witzig das.

@ Hörnchen und Bettina:
Bitte entschuldigt, dass ich mich hier noch einmal themenfremd geäußert habe.
Auf weitere Rechtfertigungsversuche vom "NochEhemann" werde ich nicht mehr reagieren -versprochen


Bettina....:

hat sich bei dir zwischenzeitlich etwas getan?

Hallo,

also wir waren beim Anwalt, im Moment haben wir einen gemeinsamen. Bis auf das Trennungsdatum sind wir uns einig. Die Anwältin war sehr nett und auch obwohl mein NochMann der Auftraggeber ist und ich eigentlich nicht viel zu sagen hab, ist sie sehr fair zu mir und stimmt mir teilweise auch zu.
Im Januar werden wir die Lohnsteuerklassen ändern und dann wird nochmal neu berechnet.
Das ist der neueste Stand der Dinge

LG Bettina