Scheidung

Na also, nach der Geschichte über den Garten Eden und wie es wirklich damals war, habe ich ja eine neue Geschichte versprochen. Hier ist sie also:

Bitte nicht über die Rechtschreibfehler wundern es handelt sich hier um einen Schulaufsatz vom kleinen Fritz aus der 4.Klasse.



[font=Comic Sans MS]Die Pfortpflanzung



Weil es immer wieder forkommt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und anderen dingen ganz toll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult. Dabei ist von uns doch gar keiner tot. Vielleicht haben sie aber nur geübt, weil meine Oma schon ziemlich alt ist. Ich hab aber gemerkt, das sie dreimal in der Woche üben. Im Nachttisch von meiner Mutter hab ich Tabletten gefunden, die nimmt sie jeden Tag. Mein Vater fragt meine Mutter immer ob sie heute schon die Pille genommen hat. Sie ist sicher kranck geht aber nicht zum Arzt. Wenn sie nun so mächtig am üben sind, kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am liebsten ein Kaninchen. die Pfortflanzung des Menschen geschieht durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine Mutter duscht jeden Tag. Dann wächst sicher alles viel schneller.



Ende[/font]

ich gehe mal davon aus, daß die Pfortpflanzung so heißt, weil sie die Pforte zu einem anderen Lebensabschnitt öffnet







OK, ich hab auch einen: treffen sich zwei Anwälte. Fragt der Eine: "wie geht´s?" Sagt der andere: "Danke gut, ich kann klagen....."

[marq=right]:rofl: [/marq]



Der ist gut Dirk, es musste ja ein Kalauer kommen, der hier zum Forum passt.



Aber da fällt mir auch noch eine nette Geschichte ein:





Drei Kanibalen werden grade ganz frisch in einer Großen Anwaltskanzlei als Praktikanten eingestellt.

Der Seniorpartner der Kanzlei sagt zu den dreien: Ich stelle euch unter einer Bedingung ein, es werden hier keine Anwälte oder Mandanten gefressen, ist das klar ???

Die Kanibalen versprechen hoch und heilig sich zusammen zu nehmen.

Das ganze geht etwa 2 Monate gut, dann erscheint plötzlich die Putzfrau der Kanzlei nicht mehr zur Arbeit.

Sofort werden die Drei zum Seniorpartner zitiert, der wettert wie verrückt, das einer der Drei die Putzfrau gefressen haben müsse, weil die sonst mehr als überpünktlich zur Arbeit erschien und jetzt ist sie wie vom Erdboden verschluckt.

Die Drei Kanibalen werden auf den Vorfall hin hochkant aus der Kanzlei geworfen. Als sie draussen auf der Strasse stehen, sagen die ersten zwei zu dem Schuldigen: Also weißt du, das haben wir nur dir zu verdanken, wie kann man nur so blöde sein.... ausgerechtnet die Putzfrau. Wir haben in den letzten 2 Monaten regelmäßig einen der Juniorpartner verdrückt und keiner hats gemerkt, aber du Idiot musstest dich ausgerechnet über die Putzfrau hermachen, ist doch logisch, das wir da auffliegen mussten.



[marq=right]:lach: [/marq]

Treffen sich zwei Richter am BGH auf dem Flur. Einer kommt gerade aus der Zahlstelle. "Was hast Du denn gemacht?" Darauf der Richter zerknirscht zu seinem Kollegen:" Einen Strafbefehl bezahlt, weil mein Hund den Nachbarn gebissen hat!" Der Kollege erstaunt: "Aber Du hast doch gar keinen Hund........." - "Sicher ist sicher! Weiss man, wie die Kollegen den Fall entscheiden würden?"

[marq=right]:lach: [/marq]



Ich seh schon Dirk, du hast keine besonder gute Meinung über unsere deutschen Richter. Der ist ja echt hart.



Um meine männerfeindliche wahre Geschichte aus dem Garten Eden wieder ein wenig auszugleichen, habe ich noch was nettes Frauenfeindliches gefunden um unsere anwesenden Herren der Schöpfung aus dem Forum wieder ein bisschen zu versöhnen.





Das traurige Ende von Herrn Porsche



Herr Porsche der berühmte Autoentwickler stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn an der Pforte und sagt:

"Lieber Ferdinand, für deine besonderen Verdienste an der Entwicklung eines großartigen Wagens hast du einen Wunsch frei."



Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt dann:

"gut, ich wünsche mir ein einstündiges Gespräch mit Gott."



Petrus ist einverstanden und bringt Herrn Porsche in den Thronsaal zu seinem Boss.



Porsche fragt nun Gott:

"Herr, bei deinem Entwurf für die Erfindung die Frau wo warst du da nur mit deinen Gedanken ?"



Gott fragt zurück:

"Wie meinst du das denn ?"



Darauf Porsche:

"Na ja, sieh mal, dein Entwurf weist so viele Fehler auf,

1. die Vorderseite ist nicht aerodynamisch,

2. sie macht viel zu viel Lärm,

3. ihre Wartungskosten liegen weit über dem Durchschnittseinkommen eines jeden Mannes,

4. Fünf bis Sechs Tage im Monat ist sie völlig nutzlos,

5. ihre Rückseite hängt nach ein paar Jahren lose herunter

6. sie muss konstant gepinselt und neu bearbeitet werden.

7. ihr Auspuff liegt viel zu nahe am Einlass,

8. die Scheinwerfer sind oft viel zu klein,

und 9. ihr Kraftstoffverbrauch ist emens hoch.

Was sagst du dazu ?"



Gott denkt durz nach und antwortet dann:

"Ferdinand, Ferdinand deine Ausführungen mögen wohl in den meisten Fällen so sein, wie du sie beschrieben hast, aber weißt du, laut Statistik bewegen sich wesentlich mehr Männer in meiner Erfindung

als in deiner.

Ich habe euch allen die Geschichte noch einmal hier gepostet, da sie ja dort wo sie bisher stand eigentlich nichts zu suchen hatte.



So war es wirklich..............eine wahre Geschichte



Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem !"



"Was ist das für ein Problem Eva ?"



"Gott, ich weiß, das du mich erschaffen hast , mir diesen wunderschönen Garten und all die fabelhaften Tiere und diese zum Todlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich !"



"Warum bist du nicht glücklich" kam die Frage von Oben.



"Ich bin furchtbar einsam Gott und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."



"Gut Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen."



Eva fragte misstrauisch: " Ein Mann, was ist das Gott?"



" Dieser Mann ist eine missratene Kreatur, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Er wird dir das Leben schwer machen, aber er wird stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und zu töten.

Er wird dümmlich aussehen wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn so beschaffen, daß er deine weiblichen Bedürfnisse befriedigen wird.

Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkikken über alles lieben. Er wird nicht viel Verstand haben, so daß er ständig deinen Rat brauchen wird um vernünftig zu Denken."



Eva zog ironisch eine Augenbraue hoch und meinte: " Klingt ja echt umwerfend."



"Nun Eva du kannst ihn haben, unter einer Bedingung" antwortete Gott.



"Unter welcher Bedingung" wollte Eva, nun doch neugierig geworden wissen.



"Wie ich schon sagte, er wird stolz und arrogant sein und sich selbst am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, das ich ihn zuerst erschaffen habe. Denke daran, das ist unser beider Geheimnis....

Du weißt schon Eva, ein Geheimnis von Frau zu Frau"

Na gut, wenn die sowas brauchen...

Mein Witz paßt jedenfalls zu "Unterhalt" und "Zugewinnausgleich"





Frage:



Kann eine Frau einen Mann zum Millionär machen?







[marq=down] [/marq]

Antwort:



Natürlich. Aber nur, wenn er vorher Milliardär war!

Fragt der Scheidungsrichter: „Wann verspürten Sie die erste Abneigung gegen Ihren

Mann?“ – „Als die Banken mitteilten, dass seine Konten überzogen seien.“

Und noch ein ganz gemeiner Witz, der wurde übrigens von meinem Sohn in der Micky Maus gefunden:



Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis, sie fragt ihn wie es ihm denn hier drin so geht, er antwortet:

"Ach mein Schatz mir geht es so weit ganz gut, aber ich mache mir große Sorgen um dich, wie kommst du denn finanziell so zurecht ?"

Sie antwortet: " Och, eigentlich ganz gut, denn von dem Geld das für deine Verhaftung ausgesetzt wurde kann ich noch gut etwa 1 Jahr leben."

[marq=right]:D [/marq]

Sorgen mit dem Nachwuchs



"Rabbi, meine Kinder sind alle schwach begabt!"



Der Rebbe studiert die Schriften und rät: "Rühr deine Frau nicht mehr an!"



Nach einem Jahr:

"Rabbi, Euer Rat war ganz schlecht!

Meine Frau hat mit dem Hausarzt ein Verhältnis angefangen!"



Der Rebbe:"Siehst du! Bald wirst du begabte Kinder haben!"

Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir

uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“ - Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an

den ersten Streit erinnern?“ - Ehemann: „Ja, ganz genau. Gleich bei der Hochzeit ging

es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“

Aus dem Brief eines Ehemannes an seine Frau



»Teure Riwke, sei so gut und schick mir Deine Pantoffeln!

Natürlich meine ich meine und nicht Deine Pantoffeln.

Aber wenn Du liest >meine Pantoffeln<, dann meinst Du, ich möchte Deine Pantoffeln.

Wenn ich aber schreibe:

Schick mir Deine Pantoffeln, dann liest Du >Deine Pantoffeln< und verstehst richtig,

daß ich meine: >meine Pantoffeln< und schickst mir meine Pantoffeln.

Schick mir also Deine Pantoffeln!«



"Es gibt keine größere Illusion als die Meinung,

Sprache sei ein Mittel der Kommunikation zwischen Menschen"

(Elias Canetti)

Die stolze Mutter erzählt der Nachbarin: „Unsere Tochter hat sich mit einem Gerichtsvollzieher

verlobt.“ – „Das ist ja auch das Einzige, was er bei Euch noch holen konnte ...“

Ehe ist, wenn ein bis dahin vollkommen normaler Mann das unbezwingliche Bedürfnis in sich fühlt, für eine

ihm bis zu diesem Zeitpunkt wildfremde Frau auf Lebzeiten Kost, Quartier, Kleider und Wäsche gratis beizustellen.

Wofür die Gattin sich verpflichtet, getreulich all jene Sorgen mit ihm zu teilen, die er nie haben würde,

wenn er sie nicht geheiratet hätte.



(Karl Farkas)

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"Es gibt keine größere Illusion als die Meinung,

Sprache sei ein Mittel der Kommunikation zwischen Menschen"

(Elias Canetti)

Autsch :!:

wie gemein............. aber ich weiß auch so einen.



Das Abendgebet einer Frau an ihrem 50 sten Hochzeitstag lautete:



Lieber Gott, ich habe meinem Mann nach 50 Jahren immer noch sehr lieb, aber wenn du ihn lieber hast als ich, dann soll dein Wille geschehen.

Ach ja, übrigens...............

letzte Woche war ich beim Bäcker. Ich war 5 minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, stand da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur garade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Das machte mich etwas wütend und ich wurde ein wenig unbeherrscht: "Hallo ? Sind sie taub oder was, ich sagte ich war nur beim Bäcker."

Sie sah mich an und meinte: "Dafür kann ich nichts, sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten sie sich etwas zurückhalten !"

Also nannte ich sie eine doofe Kuh und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Stellt euch vor, da wurde die so richtig stinkig und falselte was von Anzeige und Nachspiel für mich.

Das machte mich so wütend, das ich ihr vorwarf, das sie als Prostituierte des Ordnungsamtes viel mehr Geld verdienen könnte, wenn sie wo anders anschaffen gehen würde.

Beleidigt zog sie dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige von dannen.

Aber das war mir nun auch wieder egal, denn es war ja nicht mein Wagen....... ich war ja zu Fuß da.



[marq=right] [/marq]

Ein älterer Herr sitzt im Zug. Im selben Abteil ihm gegenüber sitzt ein Punk mit einem bunten Irokesen-Schnitt.

Der ältere Mann starrt den Punk ständig an.

Der Iro motzt den Alten an: "He Opi. Was glotzt du denn so? Hast du in deiner Jugend nie etwas Dummes gemacht?"

Darauf der alte Mann: "Doch, ich hab in meiner Jugend mal im Suff einen Pfau gepoppt. Und jetzt bin ich am Überlegen, ob du mein Sohn bist."

Eieiei, Daddy......................... [marq=left] [/marq]

Ich habe da noch einen sehr netten Schulaufsatz für euch gefunden:





[align=center]Der Mensch[/align]



Der Mensch heißt der Mensch, wenn er ein Mann ist, ist er eine Frau, dann sagt man das Mensch. Der Mensch ist aus Staub gemacht, nach dem Apfelklauen hat sich der Mensch aus derm Staub gemacht. Die Frau wurde aus der Rippe des Mannes erschaffen, das nächstemal soll man sie ihm vom Halse schaffen. Die einzige Bekleidung der ersten Menschen war ein Feigenblatt, daraus entstand der Bikini. auf dem Kopf hat der Mensch Haare, der Mann hat manchmal nur auf der Brust Haare, die Frau hat auf der Brust keine Haare, weil da kein Platz mehr ist. Wenn auf dem Kopf keine Haare mehr sind, dann hat der Mensch ein langes Gesicht. Mit dem Kopf kann der Mensch wackenln. Im Kopf sitzen die Augen mit diesen kann man Wasser machen. Die Schläfe heißt Schläfe weil man daruf schläft. Mit den Ohren wird Schmalz gesammelt. Die Nase ist ganz komisch gemacht, weil der Rücken vorne, die Flügel unten und Wurzel oben ist. In der Nase sind zwei Lächer damit man weiß, wo man die finger hintun muss. Viele Menschen könnten nichts sehen wenn sie keine Nase und keine Ohren hätten, weil sie die Brille nirgens aufhängen könnten. Die Zähne hängen an den Kiefern fest - bei meinem Opa nur tagsüber. Der Hals ist zum Schlucken da, im Hals sind auch die Mandeln aufgehängt, wenn der Hals weh tut, hat man bittere Mandeln. Um den Hals ist der Kragen befestigt damit der Kopf nicht ins Hemd rutscht. Was bei der Kartoffel die Schale ist, ist beim Menschen die Haut. Die Haut heißt deshalb Haut, weil der Lehrer drauf haut wenn man nicht folgt. Der Körper ist nicht immer Körper, manchmal sagt man auch Ranzen*. Der Körper ist innen hohl, damit das Essen Platz hat, dann ist inwendig noch das Herz, das benützen wir zum schlagen. Die Lunge ist sehr wichtig, weil es ohne sie keine Lungenentzündung gäbe. die gute Luft geht vorne in die Lunge hinein, die schlechte hinten wieder raus. Der berühmte Herr Wagner hat über die Lunge sogar ein großes Werk geschrieben, die Nibelungen. Die Leber kann man sich am besten merken, wenn man an die Leberknödel denkt. Die Nieren sind zum Wandern da, darum heißen sie auch Wandernieren. Der Bauchnabel ist wichtig, damit man weiß wo die Mitte ist. Bei Dicken ist er weiter vorn als bei Mageren. Vom Bauch her kommt der Duchfall, der ist sehr ernst zu nehmen und gehört in die Hand des Arztes. Unten hat der Mensch Beine, wenn er eine Frau ist, dann braucht er die Beine zum zeigen, der Mann braucht die Beine für die Sockenhalter. Wenn man den Menschen auf den Kopf schlägt, so lange er klein ist bekommt er krumme Beine. Dann soll der Mensch noch eine Seele haben hat der Lehrer gesagt, aber die habe ich nocht nicht gesehen, denn mit meinem Verstand ist es nicht so weit her. Das ist alles mas mir über den Menschen einfällt.



Fritz Schlaumeier von der letzten Bank





*Ranzen: für die jenigen unter euch, die der Bayrischen Sprache nicht so mächtig sind, hier die Übersetzung: Ranzen => Bierbauch oder Knödelfriedhof.

Eine alte Frau läuft etwas planlos über den Friedhof.

Da begegnet sie dem Friedhofswärter und fragt diesen:

"Entschuldigen Sie, wo ist denn bitte Reihe 10, Grab 7?"

Darauf der Friedhofswärter:

"Das haben wir gerne! Erst aus dem Grab klettern und dann nicht mehr nach Hause finden!"