Scheidung

hallo,

mir gehts drum, ob hier jemand auskunft geben kann darüber, wenn das kind bei der mutter UND dem vater wohnt (wegen schichtarbeit).

mein noch-mann ist leider total gegen so eine regelung.

er will nicht, daß unser sohn hin- + hergerissen wird + 1 wohnsitz hat.

ich will aber nicht, daß unser kind während seiner wochenlangen spätdeinste nur von seinen eltern betreut wird!

lg

miss_coko

Hallo,



wie alt ist der Junge denn und warum hat er nicht den Wohnsitz bei Dir? Was will denn euer Sohn und wie lange lebt ihr diese Regelung schon?



Da stellen sich viele Fragen. Unabhängig davon finde ich - und da bin ich sicher nicht allein - das Wechselmodell ist seltenst gut fürs Kind. Eine entsprechende Petition wurde ebenfalls abgelehnt.



hörnchen

unser sohn ist noch keine 3,5 jahre.

ich wohne in meinem alten zimmer bei meinen eltern.

er schläft jedes 2. wochenende von fr - so bei mir. sehn tu ich ihn wenn möglich jeden 2. tag.

findest du's besser, daß MEIN kind von seinen großeltern verzogen wird (denn erziehn tun sie ja leider nicht - zumindest nicht nach meinen maßstäben)?

miss_coko

[quote="hörnchen"]Hallo,



Was will denn euer Sohn und wie lange lebt ihr diese Regelung schon?

keine ahnung was unser sohn will - ich denk mal in dem altern mama + papa in einem haus! ich bin seit über 2 monaten ausgezogen.

Hi coko,



so ganz blicke ich in Deinem Post nicht durch.



Also Ihr habt Euch getrennt und Du bist allein zu Deinen Eltern gezogen.

--> Das empfinde ich als Fehler. Du hättest mit dem Kind ausziehen sollen.



Arbeitest Du? Warum hast Du Dir keine Wohnung gesucht?



Ich finde die 50/50 Regelung erst Recht bei so einem kleinen Kind

ungünstig.



Die wichtigste aller Fragen: Wer hat das Sorgerecht?



Das du das mit seinen Größeltern nicht möchtest verstehe ich.

Ich verstehe aber nicht, warum Du das zuläßt.

Wenn er keine Zeit hat mußt Du Dich um das Kind kümmern

und nicht seine Großeltern.



Erzähl bitte mal etwas mehr und ausführlicher.



Grüße

nicht hilflos

Ah jetz sehe ich. Du schreibst von "noch-mann".

Also habt Ihr beide das Sorgerecht und Aufenthaltsbestimmungsrecht.



Kannst und willst Du das Kind alleine betreuen?

Wenn ja und Du es irgendwie möglich machen kannst,

dann tu das.



So wie es jetzt läuft, manövrierst Du Dich in eine

verdammt schlechte Position. Noch läuft das ja erst

seit 2 Monaten so, aber...



Bist Du sicher kein Fake?



Ich kann nicht verstehen, wie man als Mutter das Kind

beim Ex lassen kann und von den Großeltern betreuen...



Sorry für die etwas strengen Worte

können ist hier die frage, bin sehr impulsiv, ungeduldig + schnell genervt!





ja klar bin ich kein fake!





weil ich anfangs dachte er ist bei ihm besser aufgehoben als bei einer mutter, die sich nicht unter kontrolle hat!



edit, quoting korrigiert.

Bitte den Text der gequotet werden soll markieren und auf Quote klicken. Dann ist bei jeder Passage Quote beginn und Quote Ende /

ich bin z. zt. dabei, mein leben neu zu organisieren - arbeitssuche, wenn ich weiß wie viel geld ich im monat zur verfügung habe, kann ich imir auch ne wohnung suchen.

Wie arbeitest Du an Deinem problem?







Du kannst auch jetzt eine Wohnung suchen.

Es gibt bei Selbstständigen ergänzendes Harz4 usw.



Der Wille muß da sein.



Und das es normal seien soll, ein Kind nach Trennung rumzureichen...



Bist Du wirklich eine Mutter?



Kann/will jetzt nicht mehr schreiben... und ist wohl erstmal besser

Hallo,



ich versteh "hilflos" da schon.



Coco, wer hat denn das Kind die ersten jahre vorrangig betreut? Und ganz ehrlich: Warum sollte es nicht gehen dass das Kind mit bei deinen Eltern wohnt bis ihr was eigenes hab?



Dann schreibst Du aber auch dass Du meinst solche Defizite zu haben dass Du das Kind nicht nehmen kannst. Die Arbeit ist eine "Ausrede", wie Du schreibst wird sich auch das erledigen.



Ich versteh nicht ganz was Du jetzt willst? Du siehst das Kind alle 2 Tage. Also mir wäre ein Job piepsschnurzegal wenn ich dafür auf mein Kind verzichten sollte.



Also, worum gehts wirklich?



hörnchen

ich will wissen ob hier jemand nach "meinem" wunschverfahren lebt! sind schichtarbeiter unter den eltern wo das kind während den spätschichten bei der mutter wohnt + der frühschichten beim vater. mehr will ich nicht wissen.

Morgen,



kurz und knapp: Nein.



Ich kenne jemanden die haben das Wechselmodell gelebt, allerdings wieder gelassen weil es absolut nicht gut fürs Kind war. Kinder sind keine Objekte die man hin und her verfrachtet, das tut den wenigsten gut.







Vielleicht solltest Du beginnen Dich zu fragen was gut für das Kind ist und nicht die Wünsche und Begehrlichkeiten der "erwachsenen" in den Vordergrund zu stellen? So als Denkansatz.



Einen schönen Tag



hörnchen

weil es für mein kind am besten war hab ich ihn ja erst mal dort gelassen. nun waren aber ein paar vorfälle die ich so nicht mehr haben möchte, daher würde ich gern dieses "system" anwenden.

aber ich seh schon, daß mich hier keiner versteht + hier auch keiner dieses system lebt, somit hat sich's hier für mich erledigt!

schade!

schönen abend!

Ergo waren dort alle Personen in Deinen Augen gut fürs Kind....







O.k., DU möchtest. Was waren denn das für Vorfälle? Und wieso sollte ein Wechselmodell diese ausschließen?







O.k. DU würdest gerne.....







Stimmt, weil die meisten hier Kindesorientiert denken.







Nö, weil´s hier ums Kind geht.







Nur nicht nachdenken, gell?







Dito, und dem Kind Hilfe in dem Schlamessel.



hörnchen

3 gesundheitliche sachen + da hört's für mich eben auf! und das war jetzt meine letzte antwort hier! wollte erfahrungen zu "meinem system" hören + nicht verurteilt werden! das werd ich jeden tag genug!

Hallo miss coco,



ich habe eben ausführlich dein Posting gelesen, darf ich dazu noch was anmerken, bevor du dieses Forum voraussichtlich verlässt.



Ein sog. Wechselmodell haben wir hier im Forum schon des öfteren ausführlich diskutiert. Du kannst dir gerne mal die alten Threads hierzu durchlesen.

Es stellte sich allerdings immer wieder heraus, dass es für das Kind sehr anstrengend und stressbringend ist, da ein Kind dabei wirklich irgendwann nicht mehr weiß, wo es denn nun wirklich hingehört.

Ich habe mal jemanden im Forum gefragt, der sehr für dieses Modell plädiert hat und dies aus bis aufs Fleisch verteidigt hat, was er seinem Kind denn mal antworten wird, wenn es in der Schule nach seiner Adresse gefragt wird. Soll das Kind dann 2 Adressen angeben ?

Soll das Kind in der Klasse sagen, ich wohne mal bei Mama und dann wieder bei Papa ?

Kinder können untereinander grausam sein und ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Kind in seiner Klasse dabei sein wird, das für diese Aussage verständnis hätte.

Es ist doch so, ein Kind braucht einen festen Platz in seinem Leben, einen Platz wo es wirklich zu Hause ist.

Soll dein Kind später wenn es Freunde zu sich einladen möchte erst mal seinen Terminkalender rausholen müssen um nachzusehen, wohin es seine Freunde einladen kann, zu Mama oder zu Papa ?



Der jenige dem ich diese Fragen gestellt habe, wusste keine richtige Antwort darauf, er wurde ausfallend. Laut und ausfallend werden ist für mich ein Zeichen von Unsicherheit und Schuldbewusstsein.



Ich denke mal du bist derzeit sehr unsicher, was das beste ist, allerdings möchte ich dich gerne fragen, ob dir diese Fragen selbst für dich beantworten kannst, ohne Zweifel zu bekommen, ob diese Lösung wirklich gut für dein Kind ist.

Wenn du wie du schreibst, so schnell genervt bist ist es wohl für das Kind am besten, es bleibt wirklich beim Vater bzw. den Großeltern, denn das Kind sollte ein Zuhause haben in dem es sich geborgen fühlt. Auch wenn du jetzt hier Antworten erwartest, kann ich dir versichern, dass keiner im Forum Verständnis für die Situation haben wird, denn du selbst kannst nur entscheiden, ob dein Kind künftig ein Zuhause haben wird oder nicht.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich auf meine Kinder so einfach verzichten würde, nur weil ich Jobmäßig sehr engebunden bin und auch manchmal genervt bin.

Vielleicht würde es dir helfen in einer Therapie herauszufinden, was dir im Leben überhaupt wichtig ist, Job und Ruhe, oder Job und Kind.

Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft und Einsicht beim Nachdenken, falls du überhaupt noch einen Ratschlag annehmen möchtest. Denn die Kritik die du hier erfahren hast, sollte kein Vorwurf sondern ein Denkanstoß sein, ich hoffe das du dies verstanden hast.

Ich muss mich mal eben einklinken, denn das Thema Wechselmodell betrifft mich / meinen Sohn ebenfalls.



Wir "leben" das so seit der Trennung vor mehr als einem Jahr, Sohnemann geht in die 2. Klasse und ist an 3 Tagen in der Woche bei seinem Papa, den Rest bei mir.



Ich bin bzgl. des Wechselmodells auch immer wieder hin- und hergerissen, weiß nicht wirklich, ob dies wirklich das Richtige ist - das stellt sich ja leider immer erst im Nachhinein raus.



Das Wechselmodell haben wir deshalb, weil mein Ex auf keinen Fall auf die "klassische" alle 14 Tage - Regelung eingehen wollte. Das war ihm definitiv zu wenig und das verstehe und respektiere ich auf alle Fälle. Unserem Sohn wäre dies ebenfalls zu wenig Kontakt zu seinem Papa. ICH selbst hätte das an seiner Stelle auch nicht gewollt, könnte es mir überhaupt nicht vorstellen, mein Kind nur so wenig zu sehen.



Glücklicherweise wohnen wir im selben Ort, d.h. der Schulweg ist für Sohnemann jeweils annähernd gleich (von der Entfernung).



Klar - er wurde natürlich auch schon nach seiner Wohnadresse gefragt, wo er dann eben 2 Anschriften nannte. Gestört hat sich daran (bisher) niemand, weder die Klassenkameraden noch die Lehrer / Erzieherinnen im Hort. Informiert wurden die Institutionen sowieso von mir, von daher war das keine Überraschung. Für meinen Sohn ist das OK - es IST ja nun auch mal so und nicht anders. Trennungskinder gibt es in seiner Klasse auch mehrfach, von daher geht er locker damit um.



Von meinem Freund, der zwei Kinder hat, die alle zwei Wochen am WE bei uns sind, kennt mein Sohn eben auch das andere "Modell". Und er betont jedesmal, wenn Besuchswochenende ist, wie furchtbar er das fände, wenn er seinen Papa nur alle zwei Wochen an den WE hätte...



Ja - es ist Stress, ein Hin- und Her, alles muss absolut organisiert sein, und ich bin immer wieder unsicher, ob es das wirklich ist. Ich beobachte meinen Sohn, höre auf seine Äußerungen und klopfe immer wieder vorsichtig an, ob er mit der Regelung zufrieden ist. Sein Verhalten, auch seine Äußerungen bestätigen mir dies immer wieder, was mich dann beruhigter sein lässt.



Zum Thema Verabredungen - ja Martina, da hast Du recht, es ist schwieriger. Allerdings bleiben für Verabredungen eigentlich fast nur die Wochenenden, weil er zum einen täglich bis 17 Uhr im Hort ist, danach passiert eher weniger, der Tag ist ja mehr oder weniger schon gelaufen. Aber ich finde, sich spontan verabreden zu wollen, ist in den meistern Fällen sowieso nur schwierig, weil doch die Kinder heutzutage nachmittags extrem eingebunden sind. Egal, ob in Vereinen, sonst. Kursen, Ergo oder was weiß ich noch alles.



So - nun habe ich mehr geschrieben als ich eigentlich wollte, aber es war mir wichtig, mal eine andere Seite aufzuzeigen.



Wie gesagt, wir leben das jetzt schon seit mehr als einem Jahr, es hat sich nach anfänglichen "Startschwierigkeiten" eingespielt, weil die Tage einfach fix sind und jeder weiß, woran er ist.



Ich hoffe, dass sich das Modell nicht als Fehler herausstellt, aber bisher kann ich das eher verneinen... Aber ich denke, eine Unsicherheit ist wohl bei den meisten Dingen, die unsere Kinder betreffen, die wir für sie entscheiden. Und keiner kann mir sagen, dass die 14-Tage-Regelung nicht ebenfalls "schlecht" für meinen Sohn wäre, denn der intensive Papa-Kontakt ist ihm sehr, sehr wichtig.

Hallo,



ich bin zwar nicht Martina, trotzdem mag ich Dir widersprechen







Das läuft bei uns ganz anders. Wenn das Wetter annähernd es zuläßt verabreden sich die Kinder eigenständig, sausen raus und spielen zusammen. Es mag sein dass das derzeit bei Euch gut klappt, aber laß uns da mal in ein paar Jahren weiterreden.



Ich kenne Kinder, denen ein ET verstarb, die sagen: Auch wenn wir diesen sehr vermißt haben.... wir habens viel besser wie unsere Freunde die alle 2 Wochen zum anderen ET müssen. Gerade eben habe ich mit einer guten Bekannten telefoniert die auch das Wechselmodell versucht haben, sie ist heute (nicht ohne Grund) eine vehemente Gegnerin dieses Modells.



Ich denke das müssen letztendlich beide Eltern selbst entscheiden denn sie müssen mit den Folgen leben. Es mag in Ausnahmen Zeitweise gelingen, ich würde meinem Kind das nicht antun wollen, gerade wenn ich sehe wie es seine Kindheit genießt. Es geht in meinen Augen nicht um die Wünsche und Begehrlichkeiten der Erwachsenen. Das Kind, dessen Zukunft, Stabilität, Entwicklung (auch im sozialen Umfeld) sollten im Vordergrund stehen.



Liebe Grüße

hörnchen

Hallo Frau_müssen,







Eben das meinte ich auch damit, ich glaube dir auch, dass es derzeit so gut läuft, aber wenn dein Kind älter wird, wirds auch schwieriger.

Darf ich fragen wie alt das Kind jetzt ist ????



Ich köntne mir vorstellen, dass mein Sohn, wenn Kontakt zum Vater bestehen würde und er sich auch mit ihm verstehen würde, nicht so einfach bereit wäre zu akzeptieren, dass er sich am Nachmittag nicht mit seinen Freunden zum Streethockey treffen dürfte, weil er ja dann beim Vater wäre.

Mein großer ist fast 14 und da liegen die Interessen ganz wo anders.



Ich möchte dir jetzt nicht irgendwelche Zweifel einreden, ich freue mich sehr für dich, dass dieses Wechselmodell bei euch derzeit noch so gut läuft und hoffe für dich und vor allem für dein Kind, dass sich dies nicht so schnell ändert wie bei allen anderen, die das Wechselmodell bisher ausprobiert haben.

Hallo Martina,



mein Sohn ist nun 8 Jahre alt, geht in die 2. Klasse.



Aufgrund meiner Berufstätigkeit geht er tägl. bis 17 Uhr in den Hort, zweimal pro Woche hat er Sport, wo das Training sogar bis 17:30 h geht.



Verabredungen sind schon möglich, wenn auch nicht immer so spontan, weil eben er, aber auch seine Kumpels, irgendwie nachmittags noch eingebunden sind.

Es kommt aber vor, dass er vom Hort aus mit zu einem Freund geht und dann eben entweder von mir oder seinem Papa dort abgeholt wird. Je nachdem, um welchen Wochentag es sich handelt. Auch das ist kein Thema, gibt ja Telefon. Die "Organisation" läuft über mich, aber ich teile dem Papa dann mit, wo sich Sohnemann befindet und gut ist.



Im Sommer hatten wir es so, dass sich die Nachbarskinder einfach auf der Strasse getroffen haben, wo sich mein Sohn dann auch angeschlossen hatte.



Ich rechne ehrlich gesagt schon auch damit, dass mein Sohn irgendwann keine Lust mehr hat, das Modell so zu leben, weil es ihn dann in irgend einer Art und Weise einschränkt. Aber er wird das dann äussern, dessen bin ich mir sicher. Und dann werden wir überlegen, wie eine Lösung aussehen kann.



Schauen wir einfach mal, was kommt...