Scheidung

ich habe ein Problem mit meinem Exmann und hoffe auf einen Tipp von Euch



Kurz zur Vorgeschichte:



Wir haben eine gemeinsame 6 jährige Tochter, bei der Scheidung hat er mir das alleinige Sorgerecht übertragen. Wir wohnten 60 km von einander entfernt. Wochenenden gab es im Jahr 2005 gerade 6 wo er sie zu sich holte. Dies war aber immer nur auf mein Drängen, wenn ich mal wieder ein freies Wochenende für mich wollte. Er ruft einmal pro Woche an. Also kein richtig großes Interesse an seiner Tochter. Zahlt seinen Unterhalt, zahlt allerdings nie andere Anschaffungen mit.



Ich bin arbeitslos (ALGII) und habe nun ein super Angebot für eine Halbtagsstelle in einer anderen Stadt 350 km von hier entfernt. Mein Exmann ist diesen Monat näher zu uns gezogen, allerdigns nicht wegen seiner Tochter sondern wegen seiner Freundin die dort lebt.



Kann mein Exmann mir den Umzug "verhindern". Mit dem Zug wären es gerade mal 3 Stunden. Ist das für ihn zumutbar, wenn er denn überhaupt noch seine Tochter sehen will?



Ich hoffe, ihr habt ein paar Tipps für mich.



Schon mal Danke



Gruss Nicole

Hallo Nicole,



Wenn du das SR hast, kannst du auch Umziehen, das ist klar,

zu deiner Frage, ob es für deinen EX zumutbar ist mit dem Zug zu fahren,

warum nicht

Wenn er deine Tochter bis jetzt nur 6 mal zu sich geholt, hat, wird das Interesse an ihr nicht sonderlich groß sein, Schade fürs Kind, aber wenn die Kleine irgendwann spürt, das sie beim Papa gar nicht so erwünscht ist, wird ihr das noch mehr wehtun, als den Papa eben nur selten zu sehen.

Zum Thema Anschaffungen, glaube bitte nicht, das er bei dem mangelnden Interesse an seinem Kind scharf darauf sein wird, ihr einiges dazu zu sponsern.

Mein EX müsste sich eigentlich auch an den Kosten für Kiga, Ballett, Sportverein usw. beteiligen, aber getan hat ers bis heute nicht und er wirds auch nicht. Daran siehst du wie viel ihm die Kinder wert sind.

Er sagte sogar einmal zu mir, wenn du dir den Kiga nicht ganztags leisten kannst, musst du halt nur noch Halbtags arbeiten. Ich zahle dir genug, dein vergnügen Arbeit wirst du dir schon selber finanzíeren müssen.

So was ist nie fair und ich glaube kaum das es bei dir eine Ausnahme geben wird.

Gewöhne dich schon mal dran.

Aber wenn du schon eine Möglichkeit aus der Arbeitslosigkeit bekommst, dann nutze Sie, um so schneller bist du ein kleines Stück unabhängiger von deinem EX.

Hi Martina,



klar er hat absolut kein Interesse, aber ich habe oft genug gehört, dass Männer in der Hinsicht doch gerne im Weg stehen, wenn es um einen Umzug geht.



Wenn er etwas versucht gegen die Umzug zu unternehmen, weiß ich ja, dass es ihm nur darum geht mir das Leben wieder schwer zu machen.



Mal eine andere Frage: Er hat bei der Scheidung ja freiwillig auf das gemeinsame Sorgerecht verzichtet. Kann er das wieder beantragen. Oder einmal weg immer weg?



Du hat geschrieben, dass er nichts für den Kindergartenbeitrag bezahlt. Bekommst du den nicht vom Amt bezahlt?

Hallo Nicole,

sicher reagieren verlassene Ehemänner in der Regel seltsam,

ich möchte im Forum natürlich niemandem zu nahe treten, es kommt ja auch immer auf die Umstände an.

Er kann ja versuchen deinen Umzug zu verhindern, aber was könnte das schon sein, wenn du das alleinige SR und ABR hast.

Wenn er das gemeinsame SR wiederhaben will, muss er es beantragen und ich kann mir nicht vorstellen, das es für ihn so einfach sein wird, nachdem er darauf bereits einmal verzichtet hat, wird für einen Richter auch klar sein, das er sich für seine Tochter nicht sehr interessiert.

So einfach geht das nun auch wieder nicht. Andere (z.B. Dirk, ich und viele andere )kämpfen teilweise schon seit Jahren ums alleinige SR und bekommen es nicht, trotz seelischer Grausamkeiten.



Was den Kiga Beitrag für meine Tochter anbelangt, so verdiene ich leider zu viel um da vom Amt irgendwas zu bekommen. Das ist mein Funjob so wie es mein EX nennt. Ich arbeite seit 1 Jahr wie ein Tier darauf hin, endlich unabhängig von seinem Unterhalt zu sein. Dann hat er zwar gewonnen und muss für mich nicht mehr zahlen, aber den Unterhalt für die Kinder muss er zumindest zahlen und wenn meine Firma sich mal richtig etabliert hat, werde ich hoffentlich auch bald in der Lage sein, den Kindesunterhalt für meine Kinder monatlich anzulegen, damit sie später mal was davon haben.

Hi Nicole, wenn Du alleiniges Sorgerecht und ABR hast, ist die Frage damit beantwortet: natürlich kannst Du umziehen. Das einzige, was Du nicht darfst ist, den Kontakt zu unterbinden. Du kannst also auch 800 km weit entfernt eine Stelle annehmen. Der Vater wird dann mit diesem Problem umgehen müssen bzw. es lernen.

Alles Gute für den neuen Job.



Fred

Hallo Nicole,



ein paar Bemerkungen von mir, ohne daß ich auf die Beiträge der anderen

eingehen möchte:



Nein, er kann den Umzug nicht unterbinden, da Du das alleinige Sorgerecht

hast. Da er auch offensichtlich kein wirkliches Interesse am Kind hat, würde

ich da ganz frei entscheiden. Was sagt denn Deine Tochter dazu? Die haben

da oft schon recht interessante Meinungen...



Wenn er allerdings seine Tochter regelmäßig sehen möchte, sind 300 km oder

3h im Zug einfach zu viel. Ich spreche da aus Erfahrung, diesen Stress tut

man sich oder dem Kind nur 1-2 mal an. Die Besuche werden sich dann sehr

schnell auf die Ferien beschränken.



Gruß Max

Hallo,





also aus der Sicht eines betroffenen der seine Kinder sehr gerne jedenTag sehen würde und dem das durch den Wegzug der Ex verunmöglicht wurde:



Väter haben (selbst bei gemeinsamem Sorgerecht!) keine wirklichen Rechte an ihren Kindern also mädels macht euch keine gedanken ihr könnt tun und lassen was ihr wollt , einer der Mutterkreuzler in Schwarz wirds schon genehmigen.

Wie sich die Behandlung von Vätern mit dem Gleichheitsgrundsatz des Grundgesetzes vereinbaren läßt, wird wohl auf ewig ein geheimnis dieses "Rechtsstaates" bleiben.

das ist überhaupt nicht war.Hat heute mir das Jugendamt betätigt.Außerdem sollts Du nicht sowas ermutigen.Die Kinder haben auch Ihre Rechte.Sind wir Väter nur Abschaum oder wie..?Also, mit vorsicht soche sachen schreiben.

Eltern haben ohnehin keine Rechte "an" ihren Kindern.

Sie haben die Fürsorgepflicht und das Recht auf angemessenen Umgang, das ist nach dem BGB geregelt.

Ebenso wie das Sorgerecht.



Angemessener Umgang ist auch dann möglich, wenn der eine Elternteil in München und der andere in Kiel wohnt.



Es gibt übrigens auch genug Eltern (meist Väter), die aus beruflichen Gründen ihre Kinder nicht jeden Tag sehen.

Obwohl sie nicht getrennt sind.



Also laß mal die Kirche im Dorf.



Meint jedenfalls Fred

Was hat Dir das Jugendamt bestätigt?

Was ist nicht wahr?



Nicole hatte zu Anfang eine Frage gestellt.

Die ist beantwortet.



Worum geht es Dir jetzt?



Wundert sich: Fred

Hallo,Väter haben (selbst bei gemeinsamem Sorgerecht!) keine wirklichen Rechte an ihren Kindern .



Mir hat das Jugendamt was anderes gesagt...



Wenn man das gemeinsame Sorgerecht hat, muß man sowas gemeinsam absprechen.

Emm3 hat geschrieben:

Hallo,Väter haben (selbst bei gemeinsamem Sorgerecht!) keine wirklichen Rechte an ihren Kindern .



Mir hat das Jugendamt was anderes gesagt...



Wenn man das gemeinsame Sorgerecht hat, muß man sowas gemeinsam absprechen.

1.) Mir schmeckt die Formulierung "Rechte an Kindern" überhaupt nicht. - Sie setzt den falschen Akzent. Es geht hier IMMER ausschließlich um die Kinder. So ist der Begriff "Kindeswohl" definiert. Es geht nicht um Dich primär, sondern um die Kinder.



Es gibt kein Recht der Eltern "an" ihren Kindern, es gibt allenfalls ein Recht, die Erziehung zu gestalten, deren Inhalte zu bestimmen, das Recht auf Umgang (ein gegenseitiges übrigens, die Kinder können das einklagen gegenüber den Eltern).



Und dann gibt es vor allem Pflichten (für die Eltern vor allem), viel mehr als Rechte.

Die Pflicht zur Fürsorge, zur Ausbildung, zur Deckung von mehr als nur dem "Mindestbedarf".



Soviel zu Deinem ersten Satz, der inhaltlich falsch ist; selbstverständlich haben Väter auch ohne gemeinsames SR sehr viele (meiner Meinung nach gelegentlich zu viele) Rechte.





2.) Beim Jugendamt sitzen gelegentlich ziemlich rechtsunkundige Sozialarbeiter oder hochgediente Kindergärtner.

Die Auskunft ist schlicht falsch.



Frag doch mal nach, aus welchem Rechtsgrund (§§) sich das ergeben soll. Welches Gesetz? BGB? SGB? FGG?





3.) Deine Behauptung



"Wenn man das gemeinsame Sorgerecht hat, muß man sowas gemeinsam absprechen"



in Bezug auf den Umzug der Kindesmutter ist ebenfalls falsch.



Die Mutter kann ihr ABR selbstverständlich zu einem Umzug nutzen, selbst ins Ausland. Es kann aus ihrer Sicht gute Gründe geben, das nicht zu besprechen vorher (da sie unangemessene Reaktionen befürchtet z.B.) Sie kann das rein privat oder beruflich begründen. Es ist ihr Recht auf ihre freie Lebensgestaltung. Sie darf nur eines nicht: dem andern Elternteil das Recht auf Umgang entziehen. - Ein Umzug über 400 km



Man kann sein gemeinsames Sorgerecht auch gut ausüben über ein paar hundert km hinweg.

Im Umzug allein kann man also keine Verhinderung des Umgangsrechts sehen, bei VERSTÄNDIGER Betrachtung



Ich wiederhole mich: Du mischst hier einige Themen.

Deine Wut und Deine Enttäuschung kommen als pseudo-sachliche Argumente verpackt zum Vorschein.



Es wird einfacher, wenn Du Deine Gefühle (die ich respektiere) und die juristischen Fakten trennst.



Empfiehlt weiterhin: Fred

Hallo Moehrenmolch



Du kannst mir doch nicht erzählen das alles Recht ist , wenn die Ex zu einen Mann zieht den sie über MSN u. nur 3 Wochen kennt?



Nennst Du das zum wohle der Kinder, den Kindern angst einzujagen mir sowas zu erzählen. Ich habe schonmal das Jugenamt eingeschaltet , weil ich oft gesehen habe das sie einfach überfordert ist.Was erzählt sie den Kindern, daß ich die Kinder ins Heim schicken möchte.Dabei waren meine Gedanken an einer Erziehungsberatung.Wie oft hat sie den Kindern schon gesagt, ich packe meine Koffer u. haue ab. Oder, hätte ich euch nur nicht geboren usw. Meine 14 Jährige wohnte nicht einfach so bei mir. Sie hat aber gemerkt das sie bei mir nicht alles machen kann wie bei ihrer Mutter.Natürlich hat sie auch Ihre Geschwichter u. Umgebung vermisst.Meine 14 Jährige ist auch etwas sauer auf mich weil ich ihr gesagt habe das sie nicht mit ihrem Stiefvater so umgehen darf wie sie will.Aufjedenfall ist die Beziehung meiner Ex u. ihrem Stiefvater auch auseinander. Anstatt das meine Ex sich richtig um die 4 Kinder zu kümmern, 3 Kinder von mir, 1 Kind mit ihrem Exfreund, rennst sie zum nächsten Mann den sie erst 3 Wochen kennt.Nur weil Ihr Ex-Freund gesagt hat,du bekommst doch kein Mann mit 4 Kindern. Nur ihm eins auszuwischen,ohne an die Kinder zu denken.Reißt die Kinder aus ihrer gewohnten Umgebung raus. Vorallem 2 meiner Kinder wollen das gar nicht, nur die älteste. Das anziege was sie ihren Kindern sagt, ich zwinge Euch nicht, ihr müßt nicht mit kommen. Ja,Ja zum wohle der Kinder. Vieleicht habe ich die Situation hier auf dem Board nicht richtig beschrieben.



Gruß Emm3

Doch. Genau das.

Es ist juristisch nicht zu beanstanden.



Man mag es "dumm" nennen.

Oder Du kannst beleidigt sein deswegen.



Aber das allein ist nicht gegen das Kindeswohl, sorry.

Sorry, aber bis jetzt bist Du der einzige der das sagt.Du scheinst meine Sache nicht richtig zu verstehen.Vorallem das Gesetzt.Was ist Gesetzt.Mit dem Gesetzt kann man spielen wie man will, wenn man sich auskennt.Nur ist das Gesetzt nicht immer richtig.Manchmal frage ich mich ob Du Kinder hast.Nee echt jetzt.Ich will Dich nicht beleidigen aber Du beschreibst das alles zu oberflächig.

Hallo Emm,



ich würde Freds Schilderungen eher als sachlich, nicht aber als oberflächlich bezeichnen, außerdem, ist es nicht gut, weder für dich noch für die Kinder, wenn du deine Wut nur gegen deine EX zu Tage bringst.

Die Kinder wissen doch so wie so schon nicht mehr richtig, wohin sie gehören.

Ich bestreite gar nicht, das deine EX sich aufführt wie ein pubertierender Teenager, aber vom Gesetz her hat sie nicht gegen das Kindeswohl gehandelt. Ich würde auch nicht mit einem Mann zusammenziehen, den ich grade mal 3 Wochen kenne, nur um zu beweisen, das ich noch einen abkriege. Aber genau das hat sie anscheinend gebraucht.

Du solltest versuchen einen Ratschlag wirklich anzunehmen und die ganze Sache viel Ruhiger angehen. Nur vorne weg, ehe du nun glaubst auch ich hätte keine Kinder, weil ich da versuche sachlich zu bleiben. Ich habe 2 Kinder und einen riesen Ärger wegen dem Umgang am Hals.

Trotzdem bin ich mit dem was mein Anwalt mir geraten hat bis heute immer noch am besten gefahren, nämlich ruhig zu bleiben, sich keinesfalls provozieren zu lassen, denn darauf wartet die Gegenseite doch nur. Du könntest deiner EX doch gar keinen größeren Gefallen tun, als Ausfallend zu werden. Schon hat sie wieder was gegen dich in der Hand. Meine Ruhe, die ich mir übrigens auch schwer erarbeitet habe und die ich auch mit Hilfe dieses Forums erhalten habe, hat meinen Kindern bisher immer noch geholfen. Ich habe ihnen versprochen, das sie nicht zu ihrem Vater müssen, wenn sie das nicht wollen und das halte ich seit einem Jahr. Ich werde weiterkämpfen, aber nicht mit Vorwürfen meinem EX gegenüber, denn damit erreiche ich gar nichts. Auch den Kindern bringt es nichts, wenn ich dauernd über ihren Erzeuger schimpfe, im Gegenteil, die werden nervös und leiden darunter.



Merke dir, in der Ruhe liegt die Kraft.

Na, wenigstens Du hast mich verstanden....

Ich ernenne Dich hiermit erstmalig zur "Männerversteherin", Martina.



Fred (Frauenversteher)

Vielen Dank lieber Fred (Frauenversteher),



Auf diesen Lorbeeren werde ich mich jetzt erst mal ausruhen und gemütlich einen Kaffee trinken. Fühle dich übers Netz dazu eingeladen.

Hi Martina,



ich versuche schon seit 6 Jahren mit meiner Ex in Ruhe auszukommen.Habe ihr immer ausgeholfen wenn sie es mit den Kindern nicht mehr packt. Oft habe ich mit den Kindern gesprochen, daß die Mutter eure Hilfe braucht. Das heißt , aufraümen zusammenhalten usw. Ich habe sogar versucht ihre alte Beziehung zusammen zu halten.Was mir sehr wichtig war für die Kinder.Es ist ja nicht einfach für die Kinder sich wieder einen Mann unterzuordnen.

Aber mit meinen Kindern einfach abhauen,wobei meine mittlere bei mir ist.Sie ist lieber bei mir geblieben.Zum Glück.Ich glaube ich wäre durchgedreht wenn ich nicht wußte wo die Kinder sind.Oder würdest Du dabei ruhig bleiben?Ich habe auch das Gefühl das der Vater Deiner Kinder nicht ok war. Es sind aber nicht alle so.



Hi Fred,



ich weiß das Du das nicht böse meinst, aber das alles macht mich narrisch.Kinder sind keine paragrafen sondern Kinder brauchen ihre Mutter u. Vater.

Hallo Emm,



mir hat mal jemand in diesem Forum einen guten Rat gegeben, den ich wirklich beherzigt habe.



Wut ist ein schlechter Ratgeber



Es ist so, auch wenn du dich schon bemüht hast, sogar die Beziehung der EX zu erhalten, kannst du das trotzdem nicht beeinflussen.

Ich denke du solltest die Entscheidung ob die Kinder mit dem Neuen leben können oder nich, ihnen selbst überlassen. Auch wenns schwer fällt.

Ich hatte zu Anfang, als meine Kinder noch zum Vater gingen, weil sie das ja mussten, nicht weil sie es wirklich wollten, aber er hatte die Kinder so unter seiner Kandarre, das sie sich gar nicht getraut hätten zu sagen wir wollen nicht, mal ein Erlebnis:

Meine Tochter hatte ihren 4 Geburtstag. Da rief die Freundin meines EX bei mir an und fragte ob sie meiner Tochter gratulieren dürfe, ob ich da auch was dagegen hätte. Ich fragte sie, warum ich was dagegen haben sollte. sie meinte, weil ich den Kindern doch verbieten wollte zum Vater zu kommen.

Es stellte sich heraus, das er nicht nur bei den Kindern über mich herzog und mich als Unfähig bezeichnete, die nichts alleine auf die Reihe kriegen würde, sondern das er auch noch der Freundig vorgelogen hatte, das ich den Kindern angebelich den Kontakt verbieten würde.

Ich habe das klargestellt, sie hat meiner Tochter gratuliert, und ihn dann nach dem Gespräch wahrscheinlich zur Minna gemacht.

Meine Tochter hat sich über den Anruf übrigens gefreut, aber auch klar gemacht, das ihr Vater sie ja auch hätte anrufen können.



Ich möchte dir damit nur sagen, das es nichts bringt, die Kinder irgendwie zu beeinflussen, die machen sich ihre eigenen Gedanken über die Situation. Du solltest einfach weitermachen wie bisher und versuchen immer für die Kinder da zu sein, wenn sie dich brauchen. Denn nur das schätzen Kinder an den Eltern, nicht wer das bessere Spielzeug kaufen kann.