Scheidung

Hallo,



auch in der Rubrik Unterhalt hab ich mir schon meinen Kummer von der Seele geschrieben.....

....und such nun hier nach Hilfe/Tips für mich und meine drei Kinder!



Mein Mann hat die Familie am ersten Weihnachtsfeiertag 2006 völlig überraschend verlassen, ist Hals über Kopf zu seiner Geliebten gezogen....

Wie sicher viele andere Trennungskinder (16, 14, auch, so haben auch meine alle ihre eigenen, ganz individuellen Probleme mit der neuen Situation und ich wäre froh, ihnen durch Erfahrungsberichte/Austausch vielleicht besser dahindurch helfen zu können.



Ich muss erklären, dass mein Mann aufgrund seiner beruflichen Tätigkeit eigentlich nie Zeit für die Kinder hatte, bzw. sich die Zeit nicht bewusst genommen hat...sicher nicht, weil er sie nicht liebt....es war halt so.....ich versorgte sie, hab sie erzogen, war für alles daheim verantwortlich....für ihn kam immer erst der job, dann lange nichts, dann die familie.....es gab leider nur sehr wenige Gemeinsamkeiten......wir haben oft darüber gesprochen und ich habe bedenken geäußert: pass auf, irgendwann stelltst du fest, sie sind erwachsen und du hast die kindheit verpasst....

Das aber nur am Rande.



Nach der Trennung ist er die ersten Wochen abends kurz vorbeigekommen oder hat angerufen.....am WE war er hier, ich habe das Haus verlassen, weil ich es nicht ertragen konnte, dass der geliebte Mann kam und einfach wieder ging.....irgendwann wollte er das nicht mehr.....nach drei Monaten zog er dann komplett mit seinen ganzen persönlichen dingen aus, die Besuche wurden weniger.....hinzu kam, er wollte die Kinder zu sich holen, aber die Kinder verweigerten sich, also verbrachte er alle paar wochen mal einen Nachmittag mit ihnen im Schwimmbad....



Der Älteste hat dann recht Bald "seinen" WEg gefunden: fuhr mit meinem Ex in Sommer-Urlaub, machte aber zur Bedingung, dass seine Freundin mitdurfte.....er hat in dieser woche kaum zeit nur mit seinem Vater verbracht, die Geliebte sei "ätzend", gsd war die eignen freundin dabei......er sucht den kontakt zum vater weiterhin, sie treffen sich, aber einen Tag bei papa und seiner geliebten verbringen, das lehnt er ab......



Die 14-jährige Tochter vermisst ihn enorm und hat sich nach 10 Monaten erstmals zu einem Besuch bei ihm durchgerungen, nachdem mein EX die Kinder nach einem Schwimmbadbesuch ganz unvorbereitet mal mit der Geliebten überraschte (sie trafen sich zufällig bei mc donald).....sie war also einen Samstag dort, hat hausaufgaben gemacht, musste zum spaziergang mit, hat fernsehn geschaut .....während papa wie gewohnt am computer arbeitete.....naja, was soll ich sagen.....kein sonderlich attraktives Programm.....trotzdem, sie wird ihren Weg suchen und finden....



Große Sorgen mach ich mir um die Kleine: sie lehnt jeden Kontakt zu ihrem Vater ab, wenn die Geliebte auch anwesend ist! Leider hat mein Mann nur sehr wenig Einfühlungsvermögen für ihre noch sehr kindliche sichtweise der Dinge....papa ist weg, warum ist er weg, wegen der frau, also ist die dumm.... Er bedrängt die kleine ständig, sie solle doch zu ihm kommen und sie macht immer mehr dicht.....Er verletzt sie (hoffentlich unbewusst) z.b. dadurch, dass er den Kindern verspricht, mit ihnen zu den Großeltern zu fahren: stellt sich raus, die Geliebte soll auch mit.....also will die kleine nicht....ruft ihn tagelang abends an, bittet, bettelt, weint.....nein....am ende holt er die beiden großen und sie bleibt bei mir.....es hat sich mir alles zugeschnürt, so weh tat mir dass.....damit zeigt er ihr doch nur, dass ihm die geliebte wichtiger ist, als sie......ist das nicht grundverkehrt? .....wenn ich dann noch daran denke, dass seine geliebte psychologin ist, dann begreif ich das erst recht nicht! Von einer Geschäftsreise brachte er jetzt Geschenke mit und hat auch der kleinen am telefon gesagt, er habe ihr was mitgebracht....aber: das kriegst du nur, wenn du es dir bei mir abholst....bin ich jetzt hyper-sensibel?......das kann man doch nicht machen...., oder?



Ich habe darüber schon so oft mit ihm gesprochen, bzw. es zumindest versucht......er sagt, fehler seien gemacht worden, er hätte von anfang an darauf drängen sollen, die kinder gleich mitzunehmen, egal, ob sie wollten oder nicht......nun sei es eben so, die kleine könne ihn jederzeit sehen, bei ihm, wenn sie will.....nun läge es allein bei ihr.....oder aber, ich solle nun etwas dazu beitragen, dass sie zu ihm will.....ja, soll ich denn tatsächlich seine geliebte anpreisen wie sauerbier???



Ich hoffe, ihr habt die geduld gehabt, diesen Roman zu lesen....

Ich bin für jeden Tip, jeden Ratschlag dankbar....

Ich wünsche mir so sehr, dass es uns gelingt, den kIndern den weg zu beiden Elternteilen offenzuhalten und für einen guten, regelmäßigen und glücklichen Umgang zu sorgen....

Hallo gama, erstmal willkommen im Forum







Ich habe deinen Roman ( so lange war er nun auch wieder nicht, mein erster war länger ) gelesen.

Was mir sofort auffiel, ist, dass du wahrscheinlich noch sehr verletzt bist, durch seinen plötzlichen Auszug. Ist auch sehr verständlich.

Bei deinen beiden großen Kindern hast du sehr richtig gehandelt, lass sie einfach selbst entscheiden, wann und wie oft sie den Vater sehen wollen. Und wenn sie keine Lust auf die Bekanntschaft seiner Freundin haben, ist das selbstverständlich auch ihr gutes Recht.

Du hättest sogar die Möglichkeit über das Jugendamt durchzusetzen, dass er wirklich alleine mit den Kids was unternimmt ohne die Freundin.

Denn das JA ist da immer sehr auf das Kindeswohl bedacht und die werden einen Teufel tun und ihm sagen, dass er die Freundin ruhig mitnehmen soll, wenn die Kinder das nicht wollen.



Zu deiner Frage wegen deinem jüngsten Kind:

Darf ich fragen wie alt es ist ???



Nur so viel, auch kleine Kinder haben das Recht die Freundin des Vaters abzulehen. Was soll das ????????????

Du musst diese Frau keineswegs wie Sauerbier anpreisen. Wieso auch.

Das Jugendamt wird dir zwar sagen, dass du verpflichtet bist, den Umgang zu ermöglichen, aber keiner kann dich zwingen einen Umgang mit der neuen Freundin des Vaters zu ermöglichen.

Wenn dein Kind das nicht will, musst es auch nicht zwingen.

Besonders fiel mir dieser Satz auf:







Genau der selbe Satz kam auch vom Samenspender meiner Kinder.

Er ging sogar so weit, zu behaupten, es wäre ihm völlig egal ob die Kinder ihn sehen wollten oder nicht, er habe ein Recht darauf und das würde er mit allen Mitteln durchsetzen.



Diese Aussage hatte nur eines zur Folge, nämlich dass meine Kinder schließlich komplett geweigert haben, ihren Erzeuger jemals wiederzusehen.

Es war ein langer Kampf für meine Kinder, den sie bei betreuten Umgängen im JA und vor Gericht auszufechten hatten.

Aber heute nach fast 3 Jahren herrscht endlich Ruhe.

Er hat sich gsd auch abgewöhnt den beiden nach der Schule irgendwo auf dem Schulweg aufzulauern und sie mit seinen ewigen dummen Fragen nach dem Grund ihrer Entscheidung zu fragen.

Mein großer ist 13 und geht damit recht gut um. Er sagte mal zu mir, was will er denn wissen, ist das nicht meine Entscheidung, dass ich mit ihm nichts mehr zu tun haben will, nach allem was er uns angetan hat.

Die kleine ist 6 und will nicht mal mehr von ihm reden. Es prägt sich in eine Kinderseele nun mal ein, wenn der eigene Vater sie an den Haaren zieht um sie mit Gewalt mit zum Umgang am WE mitzunehmen. Und sie weinend und schreiend verlangen musste, dass er sie endlich in Ruhe lässt.



Ich kann dich gut verstehen und mein Rat an dich wäre, lass alle 3 Kinder selbst entscheiden, ob und wann sie ihren Vater sehen wollen.

Wenn er nicht kapiert, dass die Kinder ihn nur wegen der Freundin nicht besuchen möchten, ist das sein Problem und nicht deines.

Er wird den Kindern später mal darüber Rechenschaft ablegen müssen, warum er sich so blöde verhalten hat.

Baue deine Kinder auf, in dem du ihnen versicherst, dass sie ihren Vater jederzeit anrufen und auch besuchen dürfen, wann immer sie möchten.

Ich habe es auch immer wieder gesagt, auch wenn es ganz im Inneren nicht meine Überzeugung war. Aber ich wollte meinen Kindern eben die Möglichkeit geben, selbst zu entscheiden.

Dass sie sich für gar keinen Kontakt mehr entschieden haben ist seine eigene Schuld. Hätte er bei der Trennung nicht alles was man nur falsch machen kann falsch gemacht, hätte es sicher auch besser funktioniert.



So, nun ist mein Roman sogar noch länger geworden als deiner , aber ich hoffe dir wenigstens ein bisschen geholfen zu haben.

Hallo Martina,



danke Dir für Deine Antwort.......



Es ist für mich völlig erschreckend zu sehen, zu lesen, zu hören, dass es offentsichtlich noch so viele andere gibt, denen es genauso geht/ging.....und es ist ein gewisser Trost, zu erfahren: ja, man kann damit umgehen, man schafft es irgendwie dadurch....



Du hast vollkommen recht: ich bin immer noch (auch 11 Monate nach der völlig unerwarteten Trennung) sehr verletzt, versuche immer wieder anders, meine Gefühle zu meinem Mann zu verdrängen, damit abzuschließen....aber, das werden hier sicher einige bestätigen: Gefühle lassen sich nun mmal nicht ausknipsen wie das Licht......da rückt die Verletzung durch den Betrug mit einer anderen Frau in den Hintergrund.....viel mehr weh tut es, erkennen zu müssen, das "die Liebe deines Lebens" nur einseitig war, dass man selber bereit ist zu verzeihen, eigene Fehler(die sicher z.T. dazu begetragen haben, dass es zu einer Affäre kam) erkennt und darauf hofft, dass auch der Partner die Hand ausstreckt und sagt, ja, da ist was, worum es sich lohnt, zu kämpfen...ja, wir sollten beide die chance haben, aus unseren Fehlern zu lernen ......ich meine nicht, der Kinder wegen oder des Hauses oder sonst was, sondern der Gefühle wegen.....oder besser gesagt, der Verantwortung wegen, die man gegenüber seinem Partner gefühlsmäßig hat....



Was die situation mit meinen Kindern angeht: Ja, ich werde auch in Zukunft alles dafür tun, sie jederzeit in Ihren Entscheidungen zu unterstützen! Wenn Sie den Kontakt zum Vater suchen, werde ich mich nicht dagegen wehren, sondern mich für sie freuen, sofern er es ermöglicht, lehnen sie es ab, ihn zu besuchen, weil er dies nur im Beisein seiner Geliebten möglich machen will, tja, dann muss er mit dieser Entscheidung seiner Kinder klarkommen.....wie du schon schreibst: es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, für die Kinder da zu sein, sich mit ihnen zu treffen.....wo ein wille ist, ist auch ein weg



wirklich grauen tut es mir jetzt vor den Feiertagen.....mir hat er seine affäre am 22.12. letzten Jahres gestanden, den Kindern am 1. Feiertag nach dem Frühstück seinen Auszug verkündet .....ich werde sich immer daran denken müssen und frage mich, wie wir diese Gedanken in diesem Jahr verdrängen können...

da ich mit den Kindern bereits Anfang dieses Jahres einen Urlaub in den osterferien 2008 fest geplant hatte, meint ja mein Mann, die Kinder seien rechtmäßig nun Weihnachten bei ihm .......wenn er sich da mal nicht gewaltig täuscht! der Streit ist also leider schon vorprogrammiert....



vielen Dank nochmal

Gruß Gabi

Du Gabi,







Glaub mal es gibt sooo viele die kämpfen und es gibt auch viele Mitmenschen die keinerlei Einfühlungsvermögen haben - man nennt das auch Narzissmus.







Gabi, Du bist Dein bester Therapeut, Du schreibst auf was Sache ist. Es ist verletzend hintergangen zu werden.







Haaaaaaaalt. Niemand sollte sich auf Biegen und Brechen verbiegen. Entweder man nimmt Dich wie Du bist oder gar nicht. Das andere sind lebbare Kompromisse. Ich mag Dir an dieser Stelle nur sagen dass auch das Highlight der neuen Beziehung nicht sicher ist, schon gar nicht wenn Alltag einkehrt und gar Du nicht als gemeinsamer Feind fungierst.







Perfekt.







Jupp, er bekommt Pfingsten und ihr feiert Weihnachten.



Kopf hoch!



hörnchen

Hallo Gabi,







Der Streit muss nicht wirklich sein, überlasse es einfach den Kindern zu sagen, wir wollen oder eben auch nicht.

Wenn er darauf bestehen sollte, dass die Kinder Weihnachten zu ihm kommen, soll er doch mal versuchen sie abzuholen.

Wenn die Kinder nicht mitwollen, werden sie ihm das schon lautstark mitteilen.



Ich würde mal sagen, du versuchst einfach mal alles gewesene derzeit beiseite zu lassen und bereitest dich mit deinen Kindern auf eine, wie man bei uns in Bayern zu sagen pflegt: staade Zeit vor und feierst mit den Kids einfach ein schönes Weihnachtsfest.

Wenn er nicht bereit ist die Kinder zu verstehen, dass sie gerne was mit ihm aber nicht mit der Geliebten machen würden, ist das letztendlich sein Problem und nicht deines



Lasst euch dadurch bloß die Feiertage nicht vermiesen.



Unser erstes Weihnachtsfest ohne Samenspender haben wir sehr schön verbracht, die Kinder durften entscheiden, was wir Heilig Abend kochen, wir haben gemeinsam den Christbaum geschmückt und ein schönes ruhiges Fest mit Oma und Opa gefeiert. Alles war bestens.

Hi Hörnchen, Hi Martina,



euch beiden vielen lieben Dank - tut verdammt gut, wenn man das Gefühl hat, irgendwo da draußen ist jemand, der einen versteht, der diese Gefühle und Sorgen kennt und der es versteht, Mut zu machen!



Eigentlich seh ich mich und die Kids ja auf dem richtigen Weg, störend ist nur dieser "Baggerfahrer", der uns immer wieder Dreck in den Weg schüttet....



Also, bis dann ..... die Planung der Vorweihnachts- und Weihnachtszeit werden wir nun angehen....jeder soll mal Wünche äußern, Ideen beisteuern ..... und ich, ich werd das wohnzimmer von den letzten gemeinsamen Erinnerungen säubern, oder?



Bis dann, Gabi

Hallo Gabi,



sei Dir sicher dass das einige gut verstehn.







Netter Vergleich aber weißte was? Man kann über den Dreck drübersteigen. Wie sagte mal jemand? Beutze die Steine, die man Dir in den Weg legt als Treppe!







Das hört sich doch gut an! Erzähl doch mal was so an Ideen kommt?







Wieso fragst Du? Wenn Dir danach ist und Du Dich dann wohler fühlst: Ärmel hoch und los.



Bis bald mit netten Weihnachstideen



hörnchen

Hallo Gabi,







na siehste, das ist die richtige Einstellung. Ich glaube du bist schon auf dem richtigem Weg.



Und dem Baggerfahrer sollstest du so schnell wie möglich die Lizenz zum baggern entziehen.

(und die Schränke auch und Schlafzimmer usw.)



das hatte mir damals sehr geholfen. Wenn alles "weg" ist und am besten vor seiner Tür geparkt, geht es einem echt besser... jetz wirklich. und wenn Deine Kinder mithelfen umso besser...



und dann habt ihr ein schönes Weihnachtsfest...

@hilflos



jaaaaa, das Schlafzimmer ist meiner Umräumaktion schon viel früher zum Opfer gefallen, nachdem ich 10 wochen auf einer Gästepritsche im Keller verbracht hatte, da ich in unserem Ehebett gar keine Ruhe mehr fand.....neue Wandfarbe, neues Bettzeug und neue Bettwäsche, neue Bilder, andere Beleuchtung und endlich ein Schminktisch!



da mein Noch-Mann gsd schon all sein persönliches Zeug mitgenommen hat, ist hier nicht mehr viel, was mich erinnert....und das bisschen werden wir vier nun gemeinsam verstauen und ihm für den Abtransport in der Garage zurechtstellen.....die Kinder wissen, wie es noch in mir drinnen aussieht und sind froh, mir bei einer solchen Aktion helfen zu können....



und dann, ja, dann werden wir uns "unser" Weihnachtsfest planen.....ganz anders als die letzten 15 Jahre mit so wenig Berührungspunkten wie möglich!



LG Gama

Hallo Ihr da draußen im Forum.....



es ist mal wieder soweit - mir platzt gleich der Kragen !!!



Seit der Eheschließung mit meinem Noch-Mann und erst recht nach der Geburt der Kinder...IMMER drehte sich alles um SEINEN Terminkalender.....ich habe organisiert, Termine getauscht, Freunde so koordiniert, dass sie ebenfalls in seine Karriere passten......wenn ich mal für mich ganz alleine ein WE frei haben wollte, dann hab ich mir das dadurch ermöglicht, indem ich Eltern/Schwiegereltern gebeten habe, die Kids bei uns zu betreuen......usw. usw.



......und mein Noch-Mann glaubt, das geht auch nach der Trennung so weiter! Er hält es für absolut überflüssig, mal anzurufen und sich mit mir abzusprechen, wann er was mit den Kindern macht......er ruft stattdessen ausschließlich die Kinder an (und da auch nur die beiden Großen, denn die Kleine 8-jährige lehnt ja den Kontakt zu seiner Geliebten ab, dann brauch man sie auch nicht fragen, ob sie mitwill...)....macht was aus....und ich werd vor vollendete Tatsachen gestellt.......



So kam es vor zwei Wochen vor, dass ich mit den Kindern morgens gemeinsam einkaufen war, um am Abend gemeinsam richtig gemütlich zu kochen und anschließend einen Spieleabend zu machen - jedes Kind hatte vorschläge und hatte eigene Ideen zum Kochen.......um halb sechs kommt mein Fräulein Tochter(14) die Treppe hoch und verkündet: Ich bin dann mal weg, Papa holt mich ab, wir gehen essen......Mal ehrlich, das ist doch nicht normal, oder?



Dieses WE das gleiche Theater.....Oma und Opa kommen meinen Noch-Mann und die Geliebte besuchen und da wäre es doch nett, wenn die Enkel (wieder nur die Großen, die Kleine braucht man ja erst gar nicht fragen) auch zum Kaffeetrinken kämen......Ich habe durch reinen Zufall davon erfahren und habe gesagt: Nein, Sonntag geht nicht, da findet ein Second-Hand-Basar statt, bei dem wir alle zusammen Eure Spielsachen verkaufen wollten - und da helfen ALLE mit - Keine Diskussion! Ich dachte, damit sei das Thema vom Tisch - Denkste! Nun hat mein Mann bei den Großen erst mal wieder auf mich gewettert, ich würde erneut seine Pläne durchkreuzen und ihm den Umgang mit den Kindern verweigern und meinte, dann sollten die Kinder halt am Samstag mit ihm und den Großeltern und der geliebten Essen gehen......Mein Großer Sohn (16) hat dann gebockt, ne, Samstag abend wolle er zu seiner Freundin, das sei schon besprochen und außerdem sei er dieses Gezerre absolut leid, er habe keine Lust mehr zu sowas und es gehe ihm gehörig gegen seine Gefühle, dass seine kleine Schwester IMMER und mittlerweile wie selbstverständlich irgendwie "vergessen" würde! .......die große Tochter ist da leider nicht so gestrickt...sie schaut, dass sie zum zuge kommt und nutzt ihre Vorteile ebenso, wie sie keine Gelegenheit ausläßt, um mich manchmal doch sehr zu verletztn und zu kränken....



Dieser ganze Zirkus macht mich so mürbe und verleidet mir wirklich die Vorfreude auf so manches WE.....



Ich möchte den Kindern den Umgang mit dem Vater jederzeit so ermöglichen, wie sie es sich wünschen und sie darin bestärken, für sich auch den Umgang beim Vater einzufordern ......ich wäre die letzte, die aktiv den Umgang blockiert und habe mich bisher daher immer kooperativ und flexibel gezeigt.....aber ich habe keine Lust mehr, den hampelmann zu spielen, der jederzeit dann zappelt, wenn mein Noch.Mann an der Strippe zieht...



Geht es hier jemandem ähnlich, wie habt ihr aus dieser Zwickmühle heruasgefunden?



Wer hat Tipps, wie ich vor allem auch der Kleinen zum Umgang mit dem Vater, den sie so sehr vermisst, verhelfen kann, ohne dass sie zum Kontakt zu Geliebten gezwungen wird (ich kann doch ein 8-jähriges Mädchen mit: du kannst mich jeerzeit sehen, aber nur bei mir....und wenn du das nicht willst, dann hast du pech gehabt.....abspeisen, oder)



danke mal wieder fürs lesen und ich hoffe, für den ein oder anderen rat....

Gruß Gama

Hallo gabi,







Nimms ihr nicht übel, das ganze kommt doch nur dadurch zustande, dass dein EX ihr dauernd eintrichtert, dass du den Umgang vereiteln willst.

Das ist nun mal ihre Reaktion auf das Generve. Dass sie dich damit trifft, ist ihr wahrscheinlich gar nicht bewusst.



Was deine kleine Tochter angeht, so kannst du es nicht erzwingen.



Sicher vom rechtlichen her könntest du den EX zwingen die Kleine nicht dauernd zu vergessen, aber was bringt das dem Kind ????

Sie wird bald merken, dass sie da eigentlich gar nicht erwünscht ist und dann hast wieder du die A-Karte. Denn dann wird es heißen, du unterstützt sie ja dabei, wenn sie sich nicht mit der Geliebten ihres Vaters treffen will.

Das musst du aber auch nicht unterstützen.

Am besten wäre es, ihr das einfach ehrlich zu erklären, dass ihr Vater sie entweder mit der Geliebten oder lieber gar nicht sehen möchte.

Es wird sie zwar im ersten Moment traurig machen, aber ich finde sie ist immerhin schon 8 und wird es verstehen, dass es nicht deine Schuld ist.

Wenn sie selbst ihren Vater dann mal zur Rede stellt, warum er mit ihr nichts zu tun haben will, nur weil sie ihren Vater lieber alleine mit den Geschwistern sehen wollte, ohne seine Freundin, wird er es ihr erklären müssen.

Mal sehen, was er sich dann als Ausrede einfallen lässt.



Deine Tochter wird das überleben, glaub mir. Kinder in dem Alter sind durchaus schon in der Lage sich selbst ein Bild über einen Menschen zu machen.



Was deine 14 Jährige Tochter anbetrifft. Lass sie mal machen. Spätestens wenn der Herr Vater merkt, dass sie ihn im Grunde nur ausnutzt, wird er einen Riegel vorschieben. Denn dann gehts meistens ums Geld.



Ich kenne da einen Fall, da hat es ein 14 Jähirger Junge tatsächlich fertig gebracht von der Mama eine nagelneue Swatch Uhr für ca. 100.-- zu bekommen und nur weil er wusste, dass die Eltern sich nur über deren Anwälte unterhalten, hat er beim Vater am WE (seine neue Uhr hatte er zu Hause bei Mama vergessen) von eben dieser Uhr vorgeschwärmt, dass er die schon so lange haben möchte und die Mama sie ihm aber nicht kaufen will.

Was machte der ahnungslose Vater, er sah die Gelegenheit der Mutter mal wieder eines Auszuwischen und kaufte dem Söhnchen die Uhr.

Diese hat die Uhr dann mit zu Mama nach Hause gebracht und sie zu Hause versteckt.

Als die Mutter dann eine Woche später sein Zimmer sauber machen wollte fiel ihr durch einen dummen Zufall die Uhr in die Hände. Die, die sie ihm gekauft hatte lag auf seinem Schreibtisch.

Als sie den Sohnemann zur Rede stellte, woher er denn die zweit Uhr hätte, antwortete dieser:

Die hat mir der Papa gekauft, is doch selber schuld, wenn er so doof ist und nicht mir dir redet.



Du siehst also, es ist ganz normal das die Kids das irgendwann ausnutzen, wenn die Väter meinen sie müssten die Kinder mit teuren Geschenken ködern. Bei deiner Tochter hat er es eben mit einer Einladung zum Essen versucht.

Aber irgendwann wird auch sie merken, dass das im Grunde nur Bestechungsversuche sind, um die Geliebte endlich zu akzeptieren.

[/b]

ich sehe es ähnlich wie Martina... glaube aber die 14 jährige wird es geschickter nutzen...

klar tut Dir das weh...



Laß die Kinder entscheiden. Alt genug sind sie.



bei der Kleinen würd ich an Deiner Stelle keine Initsiative mehr ergreifen... wenigstens ein Kind, was nich "zerpflückt" wird...

(ja schlagt mich jetzt, aber is meine Meinung)

Hallo,







*Nudelholz hole* Nein, ernsthaft: Ich würde die kleine auch in Ruhe lassen, nur wenn sie fragt würde ich altersgemäß ehrlich antworten.



Und zum Thema 14 jährige kann ich mich auch nur anschließen, das ist eine übles Alter, dennoch merken die sich sehr wohl was wie abgegangen ist.



Wurde mir übrigens auch schon mehrfach bestätigt und geschildert, die sind nicht doof, die nehmen dann oft mit, was sie mitnehmen können. Das heißt aber noch lange nicht dass sie schlagartig ein inniges Verhältnis bekommen.



hörnchen

Hallo hilflos,







na schön

Nee, ich bin der selben Meinung, man sollte sie einfach mit dem ganzen Mist zufrieden lassen und eben selbst entscheiden lassen. Es bringt ihr gar nichts, wenn sie sich beim Vater durch eine Zwangsmassnahme nicht wohl fühlt, weil sie einfach merkt, dass sie da gar nicht erwünscht ist.

Ich denke das trifft sie viel härter als die Tatsache, dass Mama ihr erklärt, warum der Vater sie dauernd vergisst mit ihren Geschwistern zusammen abzuholen.

Hallo ihr da draußen ......



hier ist heute mal wieder die Situation eskaliert - mein Noch-Mann hat wohl schon vor Wochen meine große Tochter gefragt, ob sie am 2. Advent mit zu den Großeltern fahren möchte um dort gemeinsam einkaufen zu gehen (ich denke mal Weihnachtsgeschenke).....mein ältester Sohn und die Kleine wussten davon nichts und mich hat sie auch nicht von diesen Plänen informiert..... die Große hat noch nicht mal was gesagt, als ich vor drei Wochen meinen Kindern sagte, dass wir am 2. Advent Besuch von meinem Schwager mit Familie bekommen würden! Mein Mann sagt, er halte es schon für machbar und selbstverständlich, dass eine 14-jährige diese Absprachen dann auch an die Mutter weiterleite und er könne daher nichts dafür, dass ich nicht informiert sei.....

Kurz und gut, er beansprucht seine Tochter an diesem WE und möchte sich seine Pläne nicht wieder durch mich kaputt machen lassen!

Das ist einfach der Gipfel - ja kann ich denn riechen, wann er was plant?

Als ich dann sagte, ich habe für dieses WE seinen Bruder mit Familie (ich bin Patentante der Kleinen) eingeladen, ist er total ausgerastet....wie ich dazu käme. mit seiem Bruder Pläne zu machen, obwohl er doch dorthin fahren wolle.....alles total konfus!

Nun, ich hab dann noch gewagt zu fragen, was denn mit seinen beiden anderen Kindern sei - falsche Frage! Die Kleine hätte ich ja total verdorben, ihr eingeredet, sie solle nicht zu ihm nach hause, sie solle die Geliebte ablehnen (totaler Blödsinn!!!!, ich will doch, dass meine Kleine Kontakt zum Vater haben kann, respektiere aber halt ihre momentane Ablehnung dieser Frau gegenüber!) Er jedenfalls könne und wolle daran nichts ändern, das läge nur in meinen Händen....



Dann, und da hab ich dann an euch ein paar Fragen......



verwies er mich darauf, er habe ein Recht darauf, seine Kinder alle 14 Tage von Freitag bis Sonntag bei sich zu haben und könne frei entscheiden, wohin er sie bringt, wo sie schlafen, usw. usw. - das würde er so aber nicht durchziehen wollen, jedoch sei die logische Konsequenz dadurch halt die, dass die Kleine auf der Strecke bliebe!

Das er dieses Recht hat, das zweifel ich in keiner Weise an,

ABER: welches Recht haben denn die Kinder???? Müssen die alles akzeptieren und mit sich machen lassen, was der Vater ihnen dann an seinem WE auferlegt, oder haben sie nicht auch ein Recht darauf, zu sagen: NEIN, so nicht.....

Kann ein Kind zu einem Umgang entgegen seinem Willen gezwungen werden????

Wer hilft dem Kind, seine momentanen Bedürfnisse, seine augenblicklichen Empfindungen gegenüber dem Vater durchzusetzen.....

Muss ich mein Kind zum Jugendamt schicken, damit es dort klar definiert, was es will???

Ich würde meiner Kleinen so gerne helfen, aber egal, was ich tue, mein Noch-Man interpretiert alles nur dahingehend, dass ich die Kleine negativ gegen ihn un seine Geliebte beeinflusse - das tue ich nicht, aber ich preise seine Geliebte auch nicht an wie Sauerbier, damit die kleine sich der neuen Lebensweise des Vaters öffnet!

Ich bin davon überzeugt, dass auch die Kleine die familiär veränderte Situation irgendwann einmal mit mehr Distanz betrachtet, ihr momentanes kindliches "Feind"-Denken gegenüber dieser Frau ablegt, aber sie braucht halt offensichtlich länger dazu als ihre beiden älteren Geschwister! Und diese EXTRA-Zeit, die sie fordert, die sollte ihr gegeben werden, darauf, so finde ich, hat sie ein Recht - REcht des Vaters hin oder her!!!!



Wie denkt ihr darüber - wie kann man das einem Vater vermitteln!



Ein Gesprächsversuch zwischen uns Eltern - unmöglich - alles endet in Schuldzuweisungen beiderseits......ich verteidige meine Haltung bezüglich des Umgangs, er sieht sich in jeder Hinsicht im Recht und glaubt, alle müssten sein neues Leben bedingungslos akzeptieren und ihm den Weg ebnen.....wie um Himmels willen schafft man es, der Verantwortung, die wir als Eltern beide gegenüber unseren Kindern haben, freundschaftlich und für alle Seiten verträglich gerecht zu werden????? Mediation???? Brauch ich meinem Noch-Mann gar nicht erst mit anzukommen - er ist Professor, Lehrstuhlinhaber, unfehlbar.....das brauch er nicht, er weiss ja schon, wies richtig ist.....



Gruß und schönen ersten Advent euch allen

Gama

Oh man,



es weihnachtet



Also, da gibts viel zu zu sagen was Du schreibst. Unter anderem dass der Umgang zwischen der "erwachsenen" geregelt gehört und nicht über die Kinder. Hast mal mit dem Bruder Deines Mannes geredet ob der was von weiß dass sein bruder kommt wenn er zu Euch kommt? Das war mein erster Gedanke.



Ansonsten schnauf mal tief durch!!



Und als nächstes schaust Du vor Ort nach Caritas und sonstigen Beratungsstellen (kannst auch mal per PM schreiben wo Du wohnst, vielleicht kennt jemand was) und läßt Dich persönlich beraten und coachen.







Dann hat er ein Problem, denn jedes Gericht wird Mediation fordern. Ein miteinander sieht nicht so aus dass einer bestimmt. Weiterhin berücksichtigt normal ein Mediator die Bedürfnisse der Kinder.



Bist schon ein bissl runter von der Palme? Lass Dich nicht rauftreiben!



hörnchen



das weiß, ist leicht gesagt.

@hörnchen,



ne....ich hänge auf der palme irgendwie fest!



....und mein schwager? ich dachte eigentlich, er und seine Frau seien "neutral".....aber die haben gestern Abend den Besuch bei uns abgesagt.....hätten eine schon vor langer Zeit angenommene Einladung zum Essen am Samstag Abend übersehen.....vielleicht ist mein Noch-Mann samt Geliebter diese Verabredung.....

Auch ist es möglich, dass meine Schwiegereltern da die Finger mit im Spiel haben.....von ihnen wurde ich ja jahrelang in den Himmel gelobt, hatte das (auch durch den sehr frühen Tod meiner eigenen Mutter) wirklich allerbeste, intimste Verhältnis zu meiner Schwiegermutter und wenige Monate nach der Trennung haben sie den Kontakt zu mir vollkommen abgebrochen, ja, sie haben sie mir sogar Hausverbot erteilt, als ich sie gemeinsam mit den Kindern besuchen wollte!



Ich werde mich weiter mit aller Kraft für meine Kinder einsetzen, hinter ihnen stehen und mich um keinen Preis der Welt von meinem Noch-Mann in eine Ecke drängen, mir seinen Wollen auferlegen lassen!



Gruß Gama

Hallo Gama,



was Du da schilderst ist Blut- und Bodendenken. Die Familie ist solidarisch mit Deinem Mann, Du beschreibst es ja recht schön.



Ja, es ist gemein und es ist verletzend aber es zeigt Dir auch auf was Sache ist und Du kannst Dich darauf einrichten.



Eine Mediation fände ich wirklich nicht schlecht, vor allem wenn Du vorab mal schaust ob Du eine Stelle findest wo Du Dich gut aufgehoben fühlst - schau Dich mal um, ja?



Ansonsten würde ich für das WE ein Spaßbad ins Auge fassen, laßt Euch nicht ärgern, das ist es nicht Wert.



Liebe Grüße

hörnchen

@hörnchen



.....also, ich war ja bereits bei einer anwältin zwecks einer erstberatung.....diese ist auch ausgebildete mediatorin, sagte mir aber auf meine telefonische anfrage, ob sie auch ggf eine mediation übernehmen würde, dass dies schwierig sei, denn schließlich habe ich sie ja als anwältin aufgesucht und sie sei damit nun sozusagen parteiisch......also, wenn mediation, dann muss es wohl woanders sein



im übrigen bin ich unmittelbar nach weihnachten 2006 (mein Noch-Mann hat ja am 1. Feiertag seine Koffer rausgetragen) zu einer Psychotheratpeutin gegangen, mit der dich sehr gut zurecht komme! Sie hat mir in der akuten Krise recht gut helfen können un begleitet mich nun 14-tägig - ich bin heilfroh, diese hilfe gesucht und angenommen zu haben! eine wirkliche hilfe bei der problematik der zwischenmenschlichlkeit zwischen mir und meinem Noch-Mann ist sie jedoch nicht! Sie spricht das aus, was ich erlebe: mit "dem" ist im Moment nicht zu reden.....der ist so weit weg, so weit von der Realität entfernt, es ist zwecklos!



Glaubst du wirklich, eine andere Beratungsstelle aufzusuchen, sei dann ratsam?????

Ich kann diesen momentanen Zustand wirklich kaum noch ertragen, ihn für die Kinder abfangen....so langsam geht mir echt die puste aus!



gruß gama