Scheidung

hallo, ich heiße miriam bin 28 und die älteste tochter, meine eltern haben sich anfang des jahres nach 27 jahren ehe getrennt und waschen nun die schmutzige wäsche auf unsenen rücken. ich habe noch 3 jüngere geschwister ( 21, 18 und 10 ). mein vater hat eine neue, die auch auch einer der gründe für die trennung war.

sie schaffen es nicht ein normales gespräch zu führen, erst kommen dir vorwürfe, dann schreien sie sich an und dann stehen sie auf und das wars, bzw legen das telefon auf. ich habe die letzten wochen immer versucht zu vermitteln, aber so wirklich funktioniert das auch nicht.

meine mutter unterbindet jeglichen kontakt zu der neuen meines vaters und meinen beiden jüngsten geschwistern, wenn sie abends mit einem vater telefonieren dürfen sie das nur wenn der lautsprecher an ist damit meiner mutter alles mitbekommt. und nun habe ich auch das gefühl das meine mutter sher viele lügen in die welt streut...

am liebsten würde ich zu beiden den kontakt abbrechen bis sie sich mal wieder wie normale menschen verhalten. ich meine schließlich haben sie sich doch mal geliebt.

habt ihr vielleicht ein paar tips für mich, wie ich vermitteln kann, oder mich am besten verhalten kann. ich liebe doch beide und will und kann und werde mich nicht auf eine seite ziehen lassen.

ich danke euch fürs lesen, wo es doch ein bischen durcheinander ist

lg und schönes we auch wenns schrecklch heiß ist

Hallo Miriam,

versuche nicht zu vermitteln!

Zuerst einmal versuche deine Mutter zu verstehen. Sie hat eine lange Beziehung geführt. Zum Schluss wird sie betrogen. Während dein Vater sich bereits während der Ehe innerlich getrennt hat, ist deine Mutter noch mittendrin (google mal unter Phasen einer Trennung). Da hilft auch keine Intervention von dir. Deine Mutter ist enttäuscht, verzweifelt, gedemütigt, traurig & sauer zugleich. In diesen Gefühleintopf hinein zu greifen... lasse es besser!

Deine Mutter kennt momentan nur ein Thema: Trennung! Sie sieht nur, was sie alles für ihren Mann und Familie getan hat. Eigene Fehler wird sie erst viel später erkennen (siehe diese vier Phasen).

Warte selbst ab, aber lasse dich nicht als Kummerkasten mißbrauchen. Teile ihr mit, dass du ihr bei konkreten Probleme zur Seite stehst, aber keine weiteren Diskussionen über den Vater hören möchtest. Es würde doch genug andere Themen geben. Dies wirst du oft wiederholen müssen . Deine Mutter hat ja nur noch euch als Ansprechpartner. Sie hat Angst auch noch eure Liebe zu verlieren. Gleichzeitig läuft ihr Herz über...

zu "den Kontakt unterbinden": Sie will eure Loyalität und hat Angst, dass ihr die Neue einfach akzeptiert. Persönlich halte ich nämlich auch nichts von Affären!!! Der Mann sollte sich entscheiden seine Familie allein zu verlassen und niemanden als Sprungbrett zu mißbrauchen. Gleichzeitig hat eine "Neue" wesentlich bessere Voraussetzungen einen Mann aus einem Ehealltag (mit Höhen und Tiefen) heraus zu lösen. Zudem sie ja auch durch ihn selbst die Eheprobleme aus erster Hand erfährt und so diese Fehler (am Anfang) vermeiden kann. Aber jede Beziehung ist am Anfang schön... so war es auch bei deinen Eltern!

Vermeide von der Neuen deines Vaters zu erzählen, vermeide überhaupt von ihm zu erzählen! Lasse dich nicht als Spion missbrauchen. Das Gleiche gilt natürlich auch in Hinsicht auf deinen Vater. Dieser wird in der Euphorie des ersten Kennenlernens noch nicht nachfragen, aber wenn der Alltag eingekehrt ist mit den neuen Beziehungsproblemen, wird sich dies ändern.

Du hast deine eigenen Probleme mit dieser Trennung. Du bist das Kind beider Eltern und liebst beide. Dies ist dein gutes Recht und solltest dich allein darauf konzentrieren.

Liebe Grüße
Sternchen

...Kopf hoch. Irgendwann wird es besser!

Hallo Mithi,

halt dich da raus, du bist jung, leben DEIN Leben.



Naja, der 18jährige wird schon wissen was er tun
kann.



Warum hast du das Gefühl? Gibt es da handfeste Anläße? Selbst wenn: Sag beiden wenn sie dir mit irgendwas kommen sie sollen das selbst regeln.

Sag beiden dass du sie beide lieb hast, aber aus ihrem Streit herausgehalten werden willst. Wenn sie Hilfe brauchen gibts Fachberatungsstellen.

Liebe Grüße

hörnchen

es kühlt ab

hallo ihr beiden,
vielen lieben dank für die netten antworten...
ich sehe es ja genau so wie ihr,
aber immer wenn ich sage das ich es nicht mehr hören kann und hören will, fangen sie nach 2 minuten wieder davon an.....

zumal das ganze problem schon auf meine ehe geht.....

das mit der fachlichen hilfe habe ich auch schon gesagt, da bekommen aber beide sprichwörtlich den arsch nicht für hoch.....
natürlich hat meine mutter das recht sich verletzt zu fühlen und natürlich ist mein vater auch in einer besseren position aber deswegen muß ich mir doch nicht immer anhören das er ein arschloch ist......

das mit dem lügen ist mir halt aufgefallen das sie einfach sachen behauptet die gar nicht den tatsachen entsprechen...

lg miriam

Hallo,

aaaalso, wenn deine Ehe schon drunter leidet dann hau eine Vollbremsung rein! Und wenn du einfach mal sagst: Sei mir bitte nicht böse, aber ich habe meine eigenen Probleme um die ich mich kümmern muss.



Doch, leider wirst du das müssen wenn er sich wie ein A... verhält. Das hat aber nichts mit deiner Beziehung zu ihm zu tun. Das sind 2 Paar Stiefel.



Da wären die Details interessant, vielleicht ist es die Wahrheit deiner Mutter und dein Vater hat eine andere "Wahrheit"? Egal wie, häng dich da nicht rein. Akzeptiere wie die beiden derzeit fühlen und versuch dich abzugrenzen was deren Beziehung zueinander betrifft.

Gewöhn dir einen Satz an den du parat hast ggf. wie: Klär das bitte mit....

hörnchen

Hallo Miriam,

bei Amazon gibt es ein interessantes Buch:

"Wenn der Partner geht - Wege zur Bewältigung von Trennung und Scheidung (Taschenbuch)" von Doris Wolf. Dies wäre vielleicht die passende Antwort von dir deiner Mutter gegenüber, wenn sie wieder mit dem Thema anfängt - natürlich nett sein. Sag ihr du kannst ihr zwar nicht helfen, aber eventuell kann ihr das Buch ja Denkanstösse und Bewältigungsstrategien ermöglichen.

Wenn sie schon nicht zu Beratungsstellen möchte (ist ja auch schwer) ist ein "anonymes" Buch vielleicht das Richtige.

LG
Sternchen

Hallo,

ergänzend dazu: Eine Trennung nach so langer Ehe ist vergleichbar mit einem Trauerfall. Da brauchts Trauerarbeit (früher gabs ja Klageweiber und 1 Jahr Schwarz).

Bei einer Trennung nach so langer Ehe dauert es eine entsprechende Zeit das aufzuarbeiten. Nochdazu wenn man hintergangen wurde.

Dann kommen vermutlich noch die üblichen Abwertungen und Streitigkeiten dazu und schon ists halt echt hart.

Man sollte erwarten können dass sich nach so langer Ehe ein Partner fair trennt und Trennungsarbeit leistet - geschieht das nicht, so gibts Ursache und Wirkung.

Du wirst nicht drumrum kommen deiner Mutter die Zeit (wird dauern) zu lassen das zu verarbeiten und Sternchen hat dir ja auch schon was dazu geschrieben, dem ich mich gerne anschließe. Schau, jeder verarbeitet traumatische Sitautionen anders. Der eine hört laut Musik, der nächste läuft sich die Seele aus dem Bauch, der nächste verharrt einige Zeit "im Loch".

DU kannst das nicht lösen. Das einzige was du machen kannst und solltest ist fair zu bleiben. Und lass dich nicht benutzen!

hörnchen

hallo...

ohja die ziet die sie braucht soll sie sich auch nehmen, und ich möchte auch nie in dieser lage sein in der sie ist und ich will auch immer für sie da sein...

ich möchte nur nicht immer nur über das eine thema reden und mich hin und her zerren lassen, und das verstehen leider beide nicht, und das macht wirklich fertig

glg und danke

Ach du,

hoffentlich nicht, aber, auch du kannst mal in eine schwierige Lage kommen und da braucht man zuerst jemanden der einen einfach "annimmt", mitfühlt...




Du, das versteh ich und es ist gut dass du siehst dass du da raus mußt. Wie gesagt, gewöhn dir Sätze an wie: Ich versteh dich, aber, das mußt du selbst klären, ich bin da nicht der richtige Ansprechpartner.

Aus dem was du schreibst wird deutlich dass DU beide ETs gleich gerne hast, du hast zu keinem die bessere Beziehung. Sag das auch so: Ich mag euch beide, euer Streit hat mit mir nichts zu tun und halt dich raus.

Ist auch sowas wie ein Abnabelungsprozess. Ich z.B. bin ein absoluter Gerechtigkeits"fanatiker". Mein Vater (Gott hab ihn seelig) kam mal auf die Idee meiner Mutter die Konten zu sperren und zu meinen alles was da wäre hätte er erwirtschaftet. Da hab ich mich gerne unbeliebt gemacht indem ich ihm sagte ob er sich nicht schähme.

Helfen kannst du den beiden nicht, sie müssen jeder für sich den Weg gehen den sie vor sich verantworten können. DU mußt für dich erkennen dass du nicht verantwortlich bist. Du hast deine Erfahrungen, deine eigenen Werte, diese müssen aber nicht mit der Rechtslage oder auch der tatsächlichen Situation übereinstimmen.

Also verabschiede dich von dem Gadanken es beiden "Recht" machen zu müssen. Jepp, schwehr, ich weiß.

hörnchen

Scheint mir so als ob deine Mom in ner echt fiesen Situation ist. Vielleicht gelingt es deinem Vater das auch wahrzunehmen?

hörnchen, vielen lieben dank für deine worte, du hast mir mitten aus meinem herzen geschrieben....

ich hoffe sehr das beide einen weg finden miteinander wieder einigermaßen klar zu kommen und ich hoffe auch das mein vater langsam merkt, dass meine mutter einfach immoment nicht anders kann weil sie sich so scheiße fühlt, und ich hoffe das beide merken, dass wir kinder nicht die problemlösung übernehmen können...
für außenstehende scheinen die lösungen immer so einfach, aber wie gesagt ich hoffe das mit sowas in meiner noch jungen ehe erspart bleibt... man steckt ja nie drine und weiß ja nie was kommen mag

lg miriam

Hallo,

die beiden müssen nicht mehr miteinander klarkommen!

Dein Vater hat ne Neue und deine Mutter muss zusehen wie sie ihr Leben geregelt bekommt. Der Unterhalt und der Zugewinn gehört geregelt und dann gibts getrennte Wege.

Einzig das jüngere Kind ist noch "Zündstoff" wenns um Umgang geht. Aber auch da wird bei dem Alter dem Kind Gehör geschenkt.

Hab Geduld, das wird dauern.

Liebe Grüße

hörnchen

Hallo Miriam,

die Trennung ist nicht Ende des Lebens! Es benötigt nur ein bisschen Zeit bis man dies selbst bemerkt! Deine Mutter wird in 1 bis 2 Jahren sagen, dies war das Beste, was mir passieren konnte .

Mit 28 Jahren...

war ich mit meinem ersten Sohn schwanger
mein Mann ist mir nie von meiner Seite gewichen und ich fühlte mich geliebt und umsorgt
schöne Jahre waren es

13 Jahre später...
entdeckte er die Liebe neu mit seiner damals 26jährigen Kollegin
verließ Hals über Kopf die Familie
gedemütigt, sauer, traurig bis zu einem Nervenzusammenbruch ging es mir
22 Kilo weniger

2 Jahre später...
meine Kinder + ich fühlen uns pudelwohl
abundzu ärgert das Gericht - macht aber nichts
endlich kann ich wieder ALLES allein entscheiden
keine dummen Bemerkungen
viele Freunde - offenes Haus (mein Mann mochte dies nie)
Ich kann wieder Ich sein

Miriam, wir sind keine Außenstehenden. Viele von uns haben das Gleiche erlebt wie deine Mutter und haben bestimmt ähnliche "Fehler" gemacht. Hier auf diesem Forum habe ich mir oft den "Frust" von der Seele geschrieben. Allein dies und auch die lieben Antworten hier haben mir geholfen.

Gib deiner Mutter einen Rechner und/oder das Buch. Damit hilfst du ihr am Besten ohne, dass du immer wieder involviert wirst. Wir sind es gewöhnt - besser viele haben es eben selbst erlebt und können uns besser einfühlen!

LG
Sternchen

Sternchen:



Nur noch hinzuzufügen: Sag ihr doch sie soll hier mal schreiben

Dein Dad wird von seiner Neuen angetrieben zu sparen und fühlt sich stark. Wie die Beziehung aussieht wenns keinen "Gegner" mehr gibt steht auf nem anderen Blatt

Deine Mom muss sich ein neues Leben aufbauen und sie muss die Verletzungen verarbeiten. Das dauert halt aber wie Sternchen schreibt: Wenn man erstmal erschmeckt hat wie gut Freiheit ist dann wirds gut.

Höhöööö, hab das schon gelernt ohne zu heiraten

hörnchen

Hallo Hörnchen,

...ich auch. Vor der Ehe war ich mit einem anderen Mann verlobt. Auch er hatte eine Kollegin . Wie sich alles im Leben wiederholt...

Trotzdem habe ich es wieder gewagt und bin dafür auf die Nase gefallen. Also pass auf, es kann dir immer wieder passieren ...mir auch!

LG
Sternchen

Huhuuu,

ich werd aber nicht heiraten

glg

hörnchen

Hi,

Die Heiratsurkunde ist nur ein Stück Papier, was bei einer Trennung viel kostet. Mehr aber auch nicht.

"Liebeskummer" hat man auch ohne Papier . Und dieses neue Freiheitsgefühl auch .

LG
Sternchen

Hast fast Recht, Sternchen,

nur dass dieses Stückchen Papier eine Menge an mehr Ärger ggf. bedeuten kann.

Ich bleib jedenfalls bockig, dieses Stückchen Papier will ich nicht (Was kein "Vorwurf" an die sein soll die heiraten!)

hörnchen

Hallo Miriam,

passe ganz doll auf was du tust.
Meine Tochter ist 15 und hat mittlerweile erkannt,
dass sie nicht vermitteln kann.

Wenn du Partei ergreifst,
richtig sich unbewußt der Hass gegen dich.

Lass deine Eltern wie sie sind.
Man kann sich nur ändern,
die anderen nicht.

(Ich kann neidisch sein auf die Beziehung meiner Tochter,
sie lebt mir vor, wie man es besser machen kann)